Saisonvorschaurückblick

10./11.08.

Fernando Meira klagt in der BildZeitung Kevin Kuranyi als "unsportlich" an. Meira will erkannt haben, dass Kuranyi die Entschuldigung Meiras, der ihm beide Sprunggelenke auf Höhe der Mittellinie noch vor dem Anpfiff brach, nur halbherzig angenommen habe. "Ich habe Kevin immer als fairen und gut frisierten Sportsmann geschätzt, aber das ist einfach nur schlechter Stil."

Das Eröffnungsspiel endete 3:0 nach 3 Elfmetertoren. Auffälligster Spieler des Spiels war Ewerthon, der bei allen 3 Elfmeter gefoult wurde.

Einen Tag vor dem Spiel bei Hannover 96 verpflichtet der HSV einen neuen Mentaltrainer: Maurizio Gaudino kehrt aus dem Exil auf Zypern zurück in die Bundesliga. Gaudino räumt ein, dass sein Wechsel an die Elbe nach dem Abgang von Boubacar Sanogo eine schwere Entscheidung gewesen sei. "Bouba hatte viele Qualitäten"; wird der ehemalige Nationalspieler zitiert. "Vor allem auch schöne Autos." Didi Beiersdorfer, der mit Leihwagen zum Training fuhr, begründete die Verpflichtung von Gaudino wie folgt: "Die Mannschaft ist zu nett! Außerdem brauchten wir jemand, der sich um Mohammed Zidan kümmert und ihn auf den richtigen Weg bringt. Mohammed hatte in Dänemark einigen Ärger wegen angeblicher Hehlerei, es lag daher nahe, auf Maurizio zurückzugreifen."

11.08.2007:

Noch beim Aufwärmen zum Spiel Hannover 96 - HSV wird Benny Lauth von der Schutzmannschaft Celle vom Feld geführt. Der Vorwurf: Autodiebstahl und Sachbeschädigung in mindestens drei Fällen. Vor dem Hause Lauth in Hannover-Langenhagen wurde das aufgebrochene Fahrzeug von Boubacar Sanogo entdeckt. Aaron Hunts Runenverzierte Radkappen konnten darüber hinaus bei einer Hausdurchsuchung in Lauths Wohnung aufgefunden werden. Die Mannschaft von Hannover 96 ist geschockt und geht gegen den HSV sang- und klanglos mit 0:3 unter (alle Tore: B. Reinhard).

11.08.2007

Der NEUE FC Bayern München.

Kapitaler Fehlstart der Münchener. Bayern kommt beim 4:0 Heimsieg (3x Klose, 1x Lucio) mehrfach in Bedrängnis. Kaiser Franz: „Es kann nicht sein, dass eine Mannschaft wie Rostock fast einen Torschuss hatte! Da müssen sich ALLE hinterfragen, auch der Trainer. Jetzt müssen wir richtig Geld investieren, um den Kahn (Verlängerte als Zeichen seiner Loyalität seinen auslaufenden Vertrag noch in der Halbzeitpause vorzeitig bis 2009 zu leicht angehobenen Bezügen) wieder flott zu kriegen.“. Uli Hoeneß kündigt daraufhin an, möglicherweise doch noch einen Ballack-Nachfolger zu verpflichten. Erste Spekulationen um eine Rückkehr Torsten Frings’ (Zeigte nach seinem Tor zum 1:3 Endstand in Bochum ein T-Shirt mit der vielsagenden Aufschrift „Jesus hört sich auch alles an!“, verbunden mit einer Daumen-Kleiner Finger-Handy-Geste) werden in der Springer-Presse laut.

Wolfsburg-Bielefeld.

In einem für Triathleten und Marathonläufer mitreisenden Spiel laufen alle 17 eingesetzen defensiven Mittelfeldspieler durchschnittlich 29,7 Kilometer!!! Obwohl das Spiel 0:0 (Bundesliga-Minusrekord: Ein Befreiungsschlag von Madlung in der 49. Minute bleibt der einzige Torschuss der Gastgeber) endet, hat Wolfsburg einen neuen Publikumsliebling Hossam Marcelassan (Ehemals Marcelinho), der zum Buddhismus konvertierte Ex-Paradiesvogel und Neuabräumer vor der Wolfsburger Abwehr. „Herr Magath hat mir in der Vorbereitung mehrfach gezeigt, dass es einen Gott gibt... Ich sah ein helles Licht am Ende des 5.000 Meter-Laufs... Und dann wurde ich wiedergeboren. Als Reinkarnation von Karsten Kober...“, so der einstmals geradezu unbekümmert wirkende Hossam Marcelassan, der seinen Egoismus-Sklavennamen abgelegt hat. Auf der Trainerbank sah man Felix Magath sehr lange weinen. Er wirkte glücklich. Ganz im Gegensatz zu Ernst Middendorp, der offensichtlich noch unter der 0,0 Promille-Grenze für Fahranfänger zu leiden hat. „Wie will ich meiner Mannschaft einen verantwortungsbewussten Umgang mit Alkohol näher bringen, wenn ich von der Regierung dauernd Knüppel zwischen die Beine geworfen bekomme?“ Sprach es und verschwand mit Tobias Rau („Du fährst, der Trainer will trinken!“) in seinen Porsche...

Bochum-Bremen

Der Spielfilm in Kurzform: 7. Minute Ellbogenschlag Carlos Alberto, 9. Minute Ellbogenschlag Diego, 10. Minute Notbremse Mertesacker, 12. Minute Schwalbe Diego im 16er, 13. Minute 0:1 Frings (Elfmeter), 14. Minute gelbe Karte Zdebel (Meckern), 17. Minute Spielunterbrechung (Frings wechselt Trikot), 20. Minute Spielunterbrechung (Frings wechselt Trikot, dieses Mal benutzt er ein Trikot einer am Spiel beteiligten Mannschaft), 22. Minute Schwalbe Diego am 16er, 23. Minute 0:2 Borowski (Freistoss, 17 Meter), 24. Minute gelbe Karte Yahia (Reklamieren) 27. Minute Spielunterbrechung, Trikottausch Frings <-> Gräfe, 30. Minute Elfer für Bochum (Frings: „Einfach so. Zum Scheiss. N Pfeifkonzert der Bremer. Wollte ich mir schon immer mal anhören!“), 31. Minute 1:2 Gräfe (Elfmeter), 32. Minute Frings gibt sich selbst gelb, da er sicherlich gemeckert hätte, 33. bis 89. Minute diverse Ellbogenschläge, Schwalben und Rudelbildungen der Bremer sowie wegen angeblicher Abseitsstellungen nichtgegebene Bochumer Tore, 90. Minute Trikottausch Hunt („Wollte schon immer mal wissen, wie sich das anfühlt... Schwarz zu sein...“) <-> Frings, 91: Minute Trikottausch Borowski <-> Gräfe (Gräfe: „Gehörte zum Kronzeugenschutzprogramm“) 92. Minute 1:3 Frings auf Pass von Gräfe, Borowski hebt das Abseits auf, 92. Minute gelbrot Frings wegen Trikotausziehens.

12.08.07

Nach dem durchwachsenen Start des FC Bayern wächst der Druck auf Hitzfeld. Lothar Matthäus veröffentlicht in der Bild am Sonntag bereits erste Aufstellungen. Fragen nach dem Libero, der nur mit einer „10“ gekennzeichnet ist, weicht er vielsagend kichernd aus.

13.08.07

Frankfurt meldet neuen Dauerkartenrekord.
Eintrach Frankfurt boomt. Untrügliches Zeichen: ALLE 48.000 Dauerkarten wurden verkauft. Beachtlich dabei, dass fast ausschließlich Frauen diese Karten erwarben. In einer Umfrage gaben sie als Begründung an:
- 7% "Alex Meier ist sooo süß"
- 12% "Takahara ist sooo süß"
- 81% "Natürlich habe ich eine Dauerkarte. Ich bin Fr. Mahdavikia!"

14.08.2007
Carlos Alberto schlägt ein!

Und zwar mit Ivan Klasnic. Die beiden ausgemusterten Bremer begrüßen sich fröhlich abklatschend auf der Haupttribüne des Bremer Weserstadions. Der Kroate (Niere) und der Brasilianer (Zwist nach Ellbogenschlag gegen Jürgen L. Borns Frau) genießen die tiefstehende Sonne und kümmern sich nicht um das Spielgeschehen. Man tauscht Erfahrungen aus über beim HSV im Gespräch sein aus. Willentlich und immer wieder ( I.K.) vs. versehentlich, bzw. "aus Scheiß" (C.A.) Während der FC Energie Cottbus seinen ersten Auswärtssieg der Saison feiert haben die beiden offenbar "gut lachen".

18.08.2007

Bremen-Bayern, der Hassgipfel. Nachdem Uli Hoeneß schon vor dem Spiel die Gemüter unnötig aufheizte ("Nächstes Saison kaufen wir euch die Heterosexuellen weg. ALLE drei!"), tritt Leon Andreasen Frank Ribery krankenhausreif. 2 Minuten später streckt Mark van Bommel nach einem Eckball Tim Wiese, Jurica Vranjes, Naldo und Wolfgang Rollff per Ellbogenschlag (Fernando Meira: "Dunkelgelb!") nieder. Es entwickeln sich hässliche Szenen, von Fußball ist kaum etwas zu sehen. Das 1:0 Siegtor erzielt Torsten Frings in der 79. Minute. Für welches Team, lässt er allerdings offen: "Da müssen sich die Vereine einigen!"

21.08.2007

Michael Henke bietet an, sich nach der Derby-Niederlage gegen 1860 München (Torsten Frings lies rückwirkend den Münchner Löwen sein Siegtor gutschreiben!) in ein künstliches Koma legen zu lassen, um seinem Cheftrainer Ottmar Hitzfeld den Job zu retten.

22.08.2007

Lothar Matthäus kritisiert in der Bild der Frau die Krankenhauswahl Henkes als "unprofessionell".

23.08.2007

2 Tage vor Hitzfelds Schicksalsspiel gegen Hannover gibt Oliver Kahn ein Interview im P1: "Ich bin der einzige, der sich noch für den Verein opfert. Ich vermisse die Besessenheit, ALLES dem Erfolg unterzuordnen." Anschließend lässt er sich filmen, wie er schwer angetrunken mit drei 17jährigen Sex auf der Toilette hat und als Zeichen seiner Loyalität mit FC Bayern-Kondomen verhütet.

24.08.2007

Lothar Matthäus trennt sich mit sofortiger Wirkung von seiner erst 17jährigen Frau.

25.08.2007

München-Hannover. Bayern dominiert, drängt und... Verliert. 0:1 für Hannover (Fernando Meira: „Da fehlte das Feuer!“), nachdem Oliver Kahn einen ungefährlich wirkenden Rückpass von Hamit Altintop passieren lies. Kahn, der nach dem Spiel vor laufenden Kameras Altintop durchaus eine Mitschuld gab: „Ich bin schon so lange im Geschäft, da habe ich schon sehr viel gesehen. Aber einem Oliver Kahn einen Rückpass auf den linken Fuss zu spielen, obwohl man erst seit ein paar Monaten im Verein ist, das halte ich für bedenklich!“.

Ottmar Hitzfeld, der noch in der Halbzeitpause die lebenserhaltenden Maßnamen von Michael Henke abstellen liess („Er lag nicht kompakt genug!“. Lothar Matthäus dazu: „Ich wäre viel schneller verstorben!“

27.08.2007

Torsten Frings in seiner Kicker-Kolumne vielsagend: „Ich habe mir gestern die FC Bayern-Hymne runtergeladen. Ich höre mir das mal an!“

28.08.2007

Karl-Heinz Rummenigge und Uli Hoeneß dementieren jegliches Interesse an Frings. Beckenbauer in der TV Spielfilm: „Ja, wir wollen Frings kaufen. Um jeden Preis!“

30.08.2007

Der HSV ist 15. und Rafael van der Vaart steht vor einem Wechsel zu Werder Bremen nach der Inhaftierung von Diego im Zuge eines Heimatbesuches.

Huub Stevens greift zu einem unorthodoxen Mittel: Um seiner Mannschaft aufzuzeigen, dass sie nur Schlafwagenfußball spielt, läßt er seine erneut ins Koma gefallene Frau in die Kabine schieben. Mohammed Zidan ist nach wenigen Minuten überzeugt, dass ihre Krankheit in direktem Zusammenhang mit seinen schlechten Leistungen steht und bricht bitterlich in Tränen aus.

Nur mühsam kann Nigel de Jong ihn trösten, wird aber von Stevens kritisiert, da er während des Tröstvorgangs sein Astra auf dem Kopf von Frau Stevens abgestellt hat.

01.09.2007:

Der HSV gewinnt mit 7:1 gegen den FC Bayern München. Ein entfesselt aufspielender Zidan (5 Tore) sagt nach dem Spiel: "Frau Stevens hat uns die Augen dafür geöffnet, was wirklich wichtig im Leben ist. Ich danke ihr."

02.09.2007:

Didi Beiersdorfer präsentiert Frau Stevens als neues HSV Maskottchen. In blau-weiß-schwarzer Bettwäsche liegt sie in einem eigens für sie von der DVK hergestellten HSV-Krankenbett.

03.09.2007

Uli Hoeneß: „Gegen Hamburg haben wir alle versagt. Wir haben so viele Krankenhäuser in München, da müssen wir doch jetzt einen ordentlich Komapatienten finden können!“

07.09.2007

Vor dem nächsten Heimspiel des HSV wird Frau Stevens in ihrem Bett von Herman, dem HSV-Dino, durch das Stadion geschoben. Unter tosendem Applaus der HSV-Fans sind Lotto King Karl auf einem neben ihr aufgebahrten Bett "Hamburg, meine Perle".

11.09.2007

Länderspiel. Nur das Thema „Stevens“ beherrscht weiterhin alle Medien. Aber nicht dem Hamburger Trainer wird die Aufmerksamkeit geschenkt, sondern der neuen (reglosen) Glücksgöttin.

-Fernando Meira wird beim Versuch festgenommen, in der Stuttgarter Altstadt „Freiwillige“ zu rekrutieren. „Meine Aufgabe als Kapitän“.

-Stefan Effenberg gibt dem Playboy ein Interview, in dem er anregt, Arbeitslose für diese Aufgabe heranzuziehen.

-Lothar Matthäus gibt bekannt, in einer neuen RTl2-Dokusoap seinen Weg zum Narkosearzt begleiten zu lassen.

-Uli Hoeneß und Karl-Heinz Rummenigge beobachten den südamerikanischen Markt „intensiv“.

-Bernd Schuster steht bei Real Madrid in der Kritik. Lothar Matthäus in der Bild: „Schuster muss bleiben. Notfalls muss er einen wie Raul opfern.“. Die Familie von Raul schweigt.

15.09.2007

Bayern-Schalke. 3:0, ein nie gefährdeter Heimsieg der Münchner. Lothar Matthäus anschließend im Premiere-Studio: „Auch ein Lothar Matthäus hat seinen Anteil an diesem Erfolg. Ich habe mich während der kompletten 90 Minuten wie tot gestellt. Wenn mich Uli Hoeneß als Glücksbringer haben will, muss er sich nur bei mir melden!“

17.09.2007

Bremen in Sorge! Seit dem letzten Samstag hat sich Torsten Frings kein Stück mehr bewegt. Hin und wieder hält er sogar für 30 Sekunden die Luft an. Uwe Moyela: „Das kenne ich von Fr. Klose! Der spielt tot!“

20.09.07

Die Bayern verlieren im UEFA-Cup nur 2:1 gegen Fylkir Reykjavik. Nachdem Oliver Kahn bereits nach dem Sieg gegen Burghausen im DFB-Pokal die Superlative fehlten (O-Ton damals: "Es war einfach eine fantastische Leistung!") geht er angesichts der Leistung des Team unter Tränen gerühert an allen Kameras und Reportern wort- und blicklos vorbei. Als er sich doch noch entschließen will ein Interview zu geben übergießt ihn ein nackter Franck Ribery mit einem Gatorade-Fass. Oliver Kahn ist stinksauer und geht wortlos durch die geschlossene Tür.

22.09.07

Bayern spielt sich in einen Rausch und zerlegt Karlsruhe 2:5. Ottmar Hitzfeld bedankt sich bei Michael Henke und widmet ihm posthum diesen Sieg. Uli Hoeneß spricht vom „wahren Gesicht des NEUEN FC Bayern“. Keiner will mehr einen Nachfolger für Ballack holen. Franz Beckenbauer in der ARD: „Es war richtig, der Mannschaft so lange das Vertrauen zu schenken.“ Randnotiz: Der verletzte Oliver Kahn lies sich während des Spiels als Personalvertreter in die medizinische Abteilung des FC Bayern wählen und ist somit faktisch unkünd- und unversetzbar.“ Torsten Frings dazu: „Schwachsinn.“

24.09.2007

In China fällt ein Sack Reis um. SportBild-Titelseite: „Matthäus: ‚Eine Herzensangelegenheit – Ich will helfen!’“

25.09.2007

Bayern besiegt Cottbus glücklich 2:1, ist jetzt Tabellen-2. Der Kaiser trotzdem außer Rand und Band. Im Premierestudio bezeichnet er innerhalb von 3 Minuten die Mannschaft abwechselnd als "Zirkus Sarasani", "toll anzusehen", "laufstark", „zu alt“, „scheiss Mannschaft“, „bester Kader aller Zeiten“, „satt“, „talentiert“, „Top 5 in Europa“, „biederes Mittelmaß“, „nicht konkurrenzfähig“, „zu unkonstant“, „kompakt", "taktische Meisterleistung"„falsch zusammengestellt“, "Topfavorit auf den Titel", „zu mathematisch“ (???), „ohne Ballack viel variabler“ und zum Schluss sogar als „Hertha BSC“. Nur Torsten Frings scheint Beckenbauer zu verstehen: „Kann man sich mal anhören! Hertha war schon immer ein besonderer Verein!“.

15.10.2007:

Der HSV ist souveräner Tabellenführer der Bundesliga. Die Erfolgsstory von Frau Steens begeistert Deutschland. Gemeinsam tritt sie mit ihrem Ehemann bei Wetten, dass auf. Eigens für Sie wird die berühmte Wetten, dass - Couch in eine Schlafcouch umgebaut.

Leider kann sie als Wettpatin dem Teilnehmer Gerry E. aus Kaiserslautern nicht helfen. Gerry hatte gewettet, das Lagerjahr eines Whiskeys am Klang daran zu erkennen, den ein Tropfen aus der Flasche auf einem menschlichen Kinn macht. Obwohl Frau Stevens tapfer durchhält, wird die Wette des schwer angetrunkenen Gerry E. noch während der Wettausführung abgebrochen, weil dieser im schwer angetrunkenen Zustand die Wette zur Abrechnung mit Karl-Heinz Briegel nutzt.

17.10.2007:

Die HSV-Fans pfeifen beim Spiel gegen Bayer Leverkusen Chefcoach Michael Skibbe wegen der Verhöhnung des neuen Vereinsmaskottchens 90 Minuten lang aus. Skibbe kann sich die Feindseligkeiten in der Pressekonferenz nicht erklären: "Habe nichts anders gemacht als sonst."

19.10.2007:

Bayer Leverkusen droht der Abstieg. Nach dem 0-2 gegen den HSV (beide Tore Ramelow) tritt Michael Skibbe zurück. Die Bayer-Verantwortlichen werden darüber hinaus mit der nächsten Schockmeldung konfrontiert: Real Madrid hat Bernd Schuster entlassen. Neuer Trainer ist Klaus Toppmöller - und der handelt mit Sondererlaubnis der UEFA (Lex Blatter II) rasend schnell: Ramelow, Bernd Schneider, Hans-Jörg Butt, Paulo Sergio, Rüdiger Vollborn und Bum Kum Cha wechseln mit sofortiger Wirkung nach Madrid. Toppmöller: "Es ist Zeit, an den großen Fußball wieder anzuknüpfen."

Lothar Matthäus in Sport-Bild: "Real hat alles richtig gemacht"

02.01.2008:

Sensation auf dem Verlagsmarkt. Lothar Matthäus trennt sich von Sportbild und wechselt in die Bravo Redaktion. Das neue Fußballmagazin "Bravo Loddar" schlägt ein wie eine Bombe und erreicht nach wenigen Wochene ine Auflage von 450.000 Stück. Um die wöchentliche Erscheinungsweise sicher zu stellen, sammelt Lothar Matthäus eine Redaktion hochkarätiger Medievertreter um sich:

- In "Frag Jörg" beantwortet Jörg Wontorra Leserbriefe - viele davon live im DSF-

Doppelpass. Martin Pieckenhagen kommentiert live von seinem Sofa aus.

- in "Udos Ecke" testet Udo Latteck Stadion-Getränke für die Fans. Immer wieder.

- In "Rolf on Fire" testet Töpperwien die besten bengalischen Feuer zum Feiern an sich selbst.

Lothar Matthäus selbst wird mit einem 24h Diktiergerät gesehen, welches alle seiner Äußerungen automatisch aufzeichnet und per W-Lan an die Redaktion überträgt. Ottmar Hitzfeld findet infolge Matthäus Klobesuch in Danzig die neue Meisterelf.

14.03.2008

Der Strandkorb von Volker Finke ist endlich in Hamburg angekommen. Bernd Hoffmann freut sich: "Durch die neue Lex Blatter muss sich jeder Spieler, der sich außerhalb des Spielfeldes behandeln läßt, mindestens 5 Minuten behandeln lassen. Endlich können wir David Jarolim die Pausen angenehm gestalten." David Jarolim verlängert daraufhin seinen Vertrag bis 2012.

30.05.2008:

Juan Pablo Sorin bestreitet das erste Saisonspiel für den HSV. Am letzten Spieltag wird er in der 89. Minute eingewechselt. Beiersdorfer: Sensationell, wie er die Rückschläge verarbeitet hat." Stevens lobt dem Rückkehrer: "Ein Leistungsträger" Nach 30 Saisonspielen muss Rene Klingbeil seinen Platz in der linken Abwehrkette trotz Nominierung für die Europameisterschaft 2008 räumen. "Sorin ist ein Weltstar," sagt Klingbeil und zeigt Verständnis. Mit der UKE Krankensportgruppe feiert Sorin sein Comeback ausgelassen auf Mallorca. Dabei verletzt er sich schwer (Zerrung im linken Daumen beim Bieröfffnen) und fällt für die Vorbereitung für die Saison 2008/2009 aus.

Paule und Fredi

Paulo Rink und Fredi Bobic dürfen erstmals mit ins Sauerland:

Bouba: "Paölö ist söööö düüüümm"
Paulo: "Jetzt ist aber langsam mal gut. Ich habe auch ein Nationalspiel gemacht."
Bouba: "Sööööööö düüümmm"

"Paule, komm. Cola/Whiskey aus dem Stiefel da drüben. Ich will schlafen in 10 Minuten"
"Paule, komm. Cola/Whiskey aus dem Stiefel da drüben. Geht nicht, der Löw könnte jederzeit anrufen. Ich muss nüchtern bleiben!"

"Ich hab noch EM!"
"Alter, PES-Turnier ist vorbei..."
"Nein, ECHTE EM! Ich bin Nasionalspieler!"

Paulo schaltet PES an, geht in den Editor und verschiebt sich in die deutsche Natze.
"So Jungs, ich hab's schnell aktualisiert. Kann los gehen!"

Rink und Bobic erwachen total aus ihrer Lethargie... Sitzen bis Samstagnachts um 05:00 vor dem Fernseher im PES-Editor... Gesichtslähmungsblick...:
"Paulo, gib mir bei Schussgenauigkeit nur 97... Dafür doch den Stern bei Direktabnahme und Dribbling!"
"Meinste echt, Fredi...?"
"Hier, Fredi, lass und den Völler einfach aus der Classic-Elf rauslöschen. Der hat uns beide damals demontiert wie nix gutes."
"Sauber, Paule! :5:"
"Der Ribbeck, DAS war noch ein Bundestrainer..."
"Aber echt, Fredi..."
"Komm, Paulo! Abfünfen das Ding! Auf die alte Schule! WIR haben den Fußball gerettet!"

Später in der Disco:
"Nerf... Üsch hau däm Völlar gleisch eine aufs Maul!"
"Paulo, das ist nur der DJ!"
"Sissmiregal!"
"Ein Paulo Riiink, es gibt nur eine Paulo Riiink, ein Paulo Riiink, es gibt nur ein Paulo Riiiiink!"
Hintergrund: "Ja, ich komm a schn!"
Während im Hintergrund T-Shirts mit dem Bärwolf-Konterfei verteilt werden...

Paulo in der legendären "letzten Nacht"...:
Stürmt sturzbetrunken und nackt ins Mittel-Haus, wirft die Playse an, direkt in den Editor: "ÜSCH BIN BRASILLLLLIANNNNÄÄÄR..."

Als ungeladener Gast fungiert - wie so oft - Lothar Matthäus:
"Oha, Dennis und Dennis. Ja den Wechsel hätte ich nun nicht gemacht. Ich
als ehemaliger Nationaltrainer würde euch empfehlen..."
Danach hätte er unsere Aufstellung gesehen und wäre in Tränen ausgebrochen.

"Takeem, wir spielen jetzt noch ein Rückspiel!"
"Komm, Loddar, lass gut sein jetzt!"

"Du, Jackassdennis... Ich habe mir das lange angesehen... Aber du hast doch
sicherlich andere Ambitionen... Du willst doch auch mal was gewinnen...
Also wenn du einen erfahrenen, taktisch hervorragend..."
"Lothar, holst du mir 'n Bier? Aber zickzackig!"
"Überleg's dir!"
"Bier!"
"Denk drüber nach!"
"Alter..."
"Ich wäre bereit...!"
"Abi, ich glaube Lothar will wieder einen FeHner-Hug!"
Dabei mit Grabowski abfiven und Böhme abfeiern...

Plus: Organisieren eines Probetrainings bei Macls Landesligisten!
"Jungs, ich habe da nen Ex-Profi an der Angel!"
"Wooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaah, cooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! Werissesalter?"
"Paulo Rink"
"Näää. lass mal. Eigentlich habe ich den Kader komplett."

XBL II

"MaurizioGaudino"; Bereich: "Underground" -> "Spielt gerade: Saints Row"

"MuckiBanach"; Bereich: "Fun" -> "Spielt gerade: Flatout - Ultimate Carnage"

"JuveTorsten"; Bereich: "Pro" -> "Schaut sich gerade den Marktplatz "mal an"."

"vBommel": Bereich: "Fun" -> "Spielt gerade: Smackdown vs. RAW"

"Guerrero" oder "Atouba" -> "NFS: Carbon. Wartet in der Lobby auf Gegner"

"Torsten" oder "Müscher" -> "Wechselt gerade das Spiel."

"Dos Santos" oder "Rensing" -> "Spiel egal. Bestreitet gerade ein Freundschaftsspiel."

"Bärwulf88" oder "JanckerTheTanker" -> "Call of Duty 3. Infiltriert die Allierten."

"Poldi oder "Schweini" -> "Alter! Spielt gerade korrektes Menschtötespiel, ey!"

"Schlaudraff" oder "Boula" -> "Gran Tourismo. Driving School, Nachschulung"

"MV" -> "Spielt Stranglehold: Drunken Boxing Modus"

"WernerHackmann" -> "Lädt gerade "Dead Rising"

"MarcoEngelhardt" -> "Schreibt eine Kurznachricht."

"PaddyKluivert" -> Überfährt demotiviert diverse Passanten bei Saints Row

"Lell" oder "vanPersie" -> Dead or Alive 5 - Trainingsmodus

"Kalm" -> "Fable 2 - Unendlichspiel"

"hamiltoni" -> Army of Two -> "Streitet sich mit Partner"

"paule_alonso" -> Army of Two -> "Schikaniert seinen Partner"

"sOrIn" -> NBA 2k7 Franchise -> Überprüft Verletzungsliste

"boateng" ->  Saints Row -> Beim Tätowierer

"abeem ramowitsch" -> PES 6 -> Kauft Meisterliga

"kalm01" -> FIFA 07 -> Verlängert Verträge

"uziege" -> Championship Manager 06/07 - Tutorial

"allofs@adepositas_clan" -> Championship Manager 07/08 - Beobachtet regungslos den Transfermarkt

"SDeisler" -> Spielt Burnout 2006

"DvB" -> "Entfernt The Darkness aus seinen Schultern"

"JUlrich" -> Spielt Bioshock

"Lucio" -> Call of Juarez, betet aus der Bibel
"Cacau" -> Call of Juarez, betet aus der Bibel
"Bordon" -> Call of Juarez, betet aus der Bibel
"Diego" -> Call of Juarez, betet aus der Bibel
"Ronaldinho" -> Call of Juarez, betet aus der Bibel
"Kaka" -> Call of Juarez, betet aus der Bibel
"Ribery" -> Call of Juarez, opfert seinem Blutgott diverse Bibeln und Gebetsbrüder

XBL

XboxLive-Profil "Zdebel" oder "van Bommelmann" einrichten, gelb direkt bei Anmeldung.

XBoxLive-Profil "Diego" oder "Ewerthon" einrichten, "Spieler meiden als Standardwert" eingestellt.

XBoxLive-Profil "Totti" oder "Cassano" einrichten, direkt 'möchte chatten'-Nachricht bei Anmeldung an ALLE XBoxLive-Mitglieder verschickt.

XBoxLive-Profil "Strunz" oder "Klose" einrichten, direkt "Familie" als Bereich gesetzt.

XBoxLive-Profil "Latte Udek" oder "Ansgar Brinkmann" einrichten, direkt "Abwesend" als Online-Standardwert gesetzt.

XBoxLive-Profil "DanielBaerwolf" oder "AaronHunt" einrichten, direkt "88" an ALLES anhängen.

XBoxLive-Profil "Frings" einrichten, die Mitglieder Ihrer Freundesliste wechseln täglich automatisch.

XBoxLive-Profil "Miro" einrichten, Ihre XBox lädt sich automatisch einen Virus runter.

XBoxLive-Profil "Micho" einrichten, Sie bekommen ein Goldkettchen zugesendet.

XBoxLive-Profil "Teinert" einrichten, Sie bekommen einen Gutschein für einen Schnuppertag bei einem Securitydienst zugesendet.

XBoxLive-Profil "van Bommel" einrichten, sobald Sie jemand anspricht beginnen Sie zu grinsen.

XBoxLive-Profil "Thorsten" einrichten, Sie bekommen eine Hobby-Filmkamera zugesendet.

XBoxLive-Profil "Seabass" einrichten, "Leider war es uns nicht möglich, Deinen Xbox-Live-Account einzurichten. Für die Teilnahme am weltweiten Xbox-Live-Spaß ist mindestens eine 768kb-DSL-Leistung nötig. Deine Xbox verfügt lediglich über ein 14.400bps - Einwahl-Modem. Bitte wende Dich an den Konami-Kundendienst für weitere Informationen."

Fuck you online bitch

Timbaland ft. Seabass (vocals) - Fuck you online bitch

(Seabass) "So n.igger you tell me you wanna play an online game?
Gotta tell you, this Internet stuff is just freaky lame,
it sucks bad ass, so we kept it out,
I fucking don't care, even if you shout out loud,
because you freaks are gonna buy it anways,
just implemented my face in the editor as a new race,

(Dr. Dre) - AND THAT'S IT BITCH!

(50 Cent) Hate it or love it,
in the sale charts PES is on top,
and i am gonna swim in money even with out Internet stuff,
go ahead envy me,
I am Konamis MVP,
and freaks will still buy it,
you're gonna see"

The new KI-model

"Konami worked 1 year on the new KI-model."

01.10.2006: Alpha-check: Aritifial intelligence from PES 6.
02.10.2006: Artificial intelligence from PES6 approved for PES 2008.
01.03.2007: Artificial intelligence from PES6 embedded in PES 2008.
01.09.2007: Aritificial Intelligence from PES 6 - embedded in PES 2008 - sold as great new improvement on evo-web. Freaks believed it. Great laughter at barbecue party near Seabass' whirlpool.
30.09.2007: PES2008 - with artificial intelligence - reached Gold-state. Gamepro gave 93%, cheering at Artificial intelligence.

One year of hard work.

Familienerziehung mit Mark

Familie Party.on (Vater, schwanger Mutter, Tochter - knapp 2 -, 2. Tochter - knapp 1) sitzt beim Essen.

Tochter 1 kann sich mit der von dem Vater an seinem freien Tag zubereiteten Suppe nur schwer anfreunden.

Liebevoll weist Familienvater Party.on seine Tochter auf die Folgen einer mangelnden Ernährung im Wachstumsprozess hin:

"WENN DU DAS NICHT AUFISST KOMMT HEUTE ABEND DER BÖSE VAN BOMMEL! WILLST DU DAS! WILLST DU DAS WIRKLICH!! DU WEISST WAS ER TUT!!! ODER MUSS ICH NOCHMAL EINS DEINER DISNEY-VIDEOS MIT EINEM BAYERN-SPIEL ÜBERSPIELEN! WILLST DU MICH TATSÄCHLICH DAZU BRINGEN???!"

Dabei malt er bedrohlich mit dem rechten Ellbogen Kreise in die Luft.

Torsten macht Werbung!

EasyCredit. Man sieht Uli Hoeneß mit Frings verhandeln.

Schnitt, Close-Up auf Christian Ziege.

"Das kann ich auch".

Schnitt, Produktinfo


Schnitt, Frings mit Gladbach-Trikot im Hummer.

"Stimmt!"

Frings fährt weg, verfolgt von mindestens 25 aufgebrachten Öko-Aktivisten.


Stimme aus dem Off: "Easycredit. Und alle _hören sich das mal an!_"

Torsten hat ein Brettspiel - Game of the Year Edition

"Scotland Yard 2007
Torsten-Frings-Edition"

"A board game for at least 2 players. One play will become the most wanted German soccer player, Torsten Frings. His purpose is to travel undiscovered from one European First League Team to the other, until finally he'll hit the "Retirement"-Deal.

Player 2 on the other hand is mediocre-manger Klaus Allofs from the club which is in state of a legal contract with Thorsten Frings. Can Allofs get to Frings before he can sign a new deal?
There'll be hints and close-ups all throughout the chase.

Addional roles for up to 6 players:
Allofs side:
- Thomas Schaaf
- Mirko Votava
- Manni Burgsmüller

Frings side:
- Daddy Frings
- Norbert Pflippen
- and the wicked Amoroso doctor/lawyer/counsil/masseur Dr. Baiano."

Game of the Year Edition

Anhören kann man es sich ja mal!

Der Torsten. Ein Mann von Welt. Fachmann und aufgeschlossen, denn: Anhören kann man es sich ja mal.
Seht selbst:

1. TFA – Torsten Frings Airlines

Wir bringen Sie kostenlos zu Bewerbungsgesprächen in aller Welt.
Lassen Sie Ihren Lieblingsarbeitgeber zahlen und fliegen Sie bequem First Class zum potentiellen Arbeitgeber.
Getreu Torstens Motto: „Anhören kann man es sich ja mal“

2. Torsten und Verletzungen

"Herr Frings, obwohl Sie nach Meinung etlicher Spezialisten überhaupt keine Knieverletzung haben, beharren Sie darauf, sich das Kreuzband gerissen zu haben. Die Öffentlichkeit vermutet bereits, Sie wollen lediglich Mitleidsbekundungen einheimsen..."

"Anhören kann man es sich ja mal."

3. Torsten bei RTL

"Herr Frings. SIE bei 'Deutschland sucht den Superstar' in der Jury?!?"

"Anhören kann man es sich ja mal!"

4. Torsten geht einkaufen:

"Herr Frings, hier im Saturn, die neue Scooter-Single gekauft?"

5. Torsten, der Tänzer

"Herr Frings, ihr Ausstieg nach nur 2 Sendungen und sofortiger Wechsel zum Recall bei PopStars. Warum diese doch für viele überraschende Entscheidung?"
"Detlef D! Sohst war schon immer mein Lieblingstanztrainer!"
"Und nun werden Sie sogar als Donnerstags-Resident im "Fun" in Elmshorn zum
sonntäglichen Nachmittags-Karaoke gehandelt..."
"Anhören kann man sich das mal!"

6. Torsten und der ADAC-Chopper:

"Herr Frings, Wolfgang Schäuble will nunmehr eine 24h-Überwachung aller privaten Telefongespräche in das Grundgesetz aufnehmen, um Terroristen zu bekämpfen. Sind sie dafür oder dagegen? Insbesondere besteht doch die Befürchtung, Telefongespräche privatester Natur mit abzuhören!"
"Anhören kann man sich das mal!"

7. Torsten hat Freunde!

"Neue Sprachmitteilung erhalten. Absender: Mark van Bommel (mobil)"
"Anhören kann man sich das mal!"

8. Torsten ist religiös:

"Herr Frings, erst sie katholische Taufe, jetzt die Priesterweihe, dann eine kleine Gemeindekirche im nrheinischen und nach wenigen Wochen nehmen Sie Ihren Schächen bereits die Beichte ab?"
"Anhören kann man sich das mal!"

9. Torsten spielt Xbox Live!

"Cufre666 möchte chatten"
"Anhören..."

Der Grog Blog.

Home of "der Torsten", "Middendorp", "Latte Udek". Kann man sich mal durchlesen.

PES 2008 - Die News

- Das Spiel wird für alle neuen und alten Konsolen, nicht jedoch für die unrentablen Konsolen

- auch nicht der neueren Generationen - mehr oder weniger zeitgleich erscheinen.

- Die Entwickler testen derzeit dieses und jenes, um zu sehen, ob es im Spiel funktioniert. Seabass prüft die Funktionalität dieser und jener Funktionen genauestens.

- Möglicherweise wird es für die PS 3 Extra-Content zum Download geben. Eventuell auch den gleichen oder anderen für die XBox 360.

- Lizenzen wird es geben!

- Vor dem Release wird es definitiv eine Demo geben. Ob, wann und wo sie zugänglich gemacht wird, hat Konami noch nicht mitgeteilt.

- Es soll möglich sein, mit mehr als einer Person ein Onlinespiel zu bestreiten.

- entwickelt wird mit einer völlig neuen Programmiersprache, die noch in der Entwicklung steckt. bisherige Erfahrungen mit den betas, fast problemlos.

- seabass erwägt diesmal einen netzwerk-modus online zu programmieren. durch erworbene PES-Punkte im Shop ist es möglich 2on2 spiele gegeneinander, zusammen gegen den Computer zu simulieren.

- Neue Animationen für Feldspieler UND Torhüter.

- Das Gameplay soll spürbar "freier" werden.

- Die Grafik wird noch mal in verschiedensten Details verbessert

- Ausschlaggebend für meinen Wechsel war die sportliche Perspektive

- Manche Spieler werden auf- andere eventuell abgewertet.

- Nähere Auskünfte zum Release gibt die Konami PR-Abteilung, die derzeit noch im Aufbau ist

- Alle Spieler haben Namen. Zu einem geringen Prozentsatz sogar teilweise zufällig die korrekten

- Der Name des neuen Titels wird sich etwas von dem der Vorgänger unterscheiden

- Es kann sein, dass dieses Mal echte Schiedsrichter mit im Spiel integriert sind. Seabass denkt nach eigener Aussage intensiv darüber nach. Wir freuen uns online auf Duelle mit Fandel an der Linie.

- Das Cover wird wieder verschiedenste Elemente des Fußballsports abdecken

- Es soll ein Spieler aus der britischen, englischen, italienischen, spanischen, iberischen, französischen, deutschen oder amerikanischen (!!!!) Liga auf dem Cover sein.

- Es soll nun auch möglich sein, in der Meisterliga mehr zu tun. Seabass und sein Team prüfen derzeit die Durchführbarkeit.

- lt. Hr. Rem San (PR Chef Konami Tokio) wurden Hürden in der Konfiguration der tasten völlig aufgehoben. Es ist nun möglich, jede Aktion auf jeden Button zuzuweisen.

- Mit dem Einbau der Schalke-Arena ist es uns erstmals gelungen, den so oft geforderten Hallen-Modus zu implementieren.

- Das Monaco-Stadion wird DEFINITIV wieder dabei sein!

- Seabass prüft die Möglichkeit, noch mehr lästige Abfrageroutinen automatisieren zu lassen. Trikotwahl generell (und nicht nur
Zusammensetzung), Taktik oder Team soll zu Beginn einmalig für die Dauer der Programmnutzung festgelegt werden können um anschließend weniger Zeit in unnötigen Abfragen verbringen zu müssen.

- Anhand verschiedener Statistiken wird es möglich sein, Informationen wie Tabellenplatz oder Tordifferenz während der Saison abzufragen.

- Online-Ligen können auch weiterhin über Excel verwaltet werden

- Das Spiel erhält eine Präsentation in Orientierung an den 2k-Spielen der Sega Sports
Reihe. Als Kooperationspartner konnten Rai Uno und das Deutsche Sportfernsehen
gewonnen werden. Udo Lattek wird exklusiv als Co-Kommentator das CL-Finale im Falle der
Verlängerung kommentieren.
Da das Spiel von Hasseröder Pils präsentiert wird, ist eine Jugendfreigabe unwahrscheinlich.
Damit wird es nur möglich sein, online nach Übersendung einer Kopie des
Personalausweises an Konami (JP) zu spielen.

Udos Halbzeittresen

"Udo, wie bewertest Du das Spiel bisher?"
"Uäääääääähhhhhhhhhhhhhhhhääääääääääääää"
"Harte, aber wahre Worte."

*Öttinger Stamp of Approval*

- halbzeitansprachen können per eyetoy Kamera direkt in die spielerkabine projiziert werden! in Echtzeit!

- Es wird wieder verschiedene Wettereffekte geben. u.a. wird es auch diesmal wieder im Juli und August auf den Plätzen verschneit sein.

- Das Entwicklerteam prüft die Möglichkeit, zugunsten der Performance während des Spiels das Stadion komplett auszuclippen. Die Stadien (Gerüchteweise mehr als 3!!!) sollen trotzdem im Ladebildschirm und nach Spielende zu sehen sein.

- für weitere spürbare Performance können die spiele im Textmodus ausgetragen werden. halbzeitansprachen sind möglich.

- Das Spiel wird, bis auf gelegentliche Slowdowns, flüssig ablaufen.

- die Tortwart KI wurde vollständig überarbeitet. sie werden nun springen und halten gleichzeitig können.

- Die Spieler werden sich anhand ihrer Stärken und Schwächen unterscheiden

- Auch wird diesmal versucht, Starspieler wie Adriano noch besser zur Geltung kommen zu lassen.

- auch die hauttexturen wurden überarbeitet, so fällt es nun einfacher, Spieler wie r.carlos und jan koller zu unterscheiden.

- Unter Anwahl der italienischen Sprache wird es aus Respekt gegenüber dem Käufer keine Zuschauer geben

- Ergebnisse der italienischen Liga können im PES-Shop gekauft werden.

- Online-Shortmessages sind wieder unter den Tasten F1 bis F12 zu finden diesmal direkt mit Schimpfwörtern, um diese nicht erst ändern zu müssen

- Taktikanweisungen via Headset werden möglich sein. Ob dies auch für Europa lokalisiert wird, konnte Konami leider (noch) nicht bestätigen.

- spielanweisungen können per Handzeichen in die eyetoy Kamera gegeben werden. dabei sind auch Kombinationen wie L1+/\ möglich.

- Es wird die Möglichkeit geben, Warnschüsse anzusetzen. Diese erfolgen mit der Tastenkombination L1+ R2 + SELECT und sind daher auf der XBoX leider nicht möglich.

- Man kann jeder Zeit bei hohen Rückständen mittel L1 und einen Fan auswählen, den Platz stürmen und den Schiedsrichter attackieren.

- Während WEFA-Cup-Spiele wird es Quizfragen geben.

- es wird möglich sein, selbsterstellte Charaktere aus WWE Smackdown vs. Raw 2007 in das Team Valencia C.F. zu importieren.

- unbestätigten Gerüchten zu folge, soll es nun möglich sein, Tabellen und Statistiken direkt vom TV mit Handy oder digitalkamera abzufotografieren

- nach fouls wird es möglich sein, durch rythmisches hin- und herbewegen des rechten analog-sticks den schiedsrichter zum ziehen von karten gegen den gegner zu bewegen (sog. diego-modus)
...während der Gegner mittels der neuartigen PS3-Bewegungssensorik beidhändig Schwalben-Gesten nachahmen kann.

- Der AC Mailand ist legalisiert und nimmt unabhängig vom Tabellenplatz immer an der CL teil.

-Inzaghi mit 7 neuen Unschulds-Gesten.

-In Italien wird das Spiel als Special Edition in einer Geldkofferverpackung verkauft.

- bestätigt: Neue Stern-Eigenschaft Schiedsrichtermanndeckung (z.B. bei Sagnol, Kuranyi, Kehl, Italienern...)

-Für Spieler mit ostdeutscher Postleitzahl in der XBox-Live-Registrierung wird es als Download verschiedene Affengeräusche zum Gebrauch mit farbigen Gegenspielern geben.

- Seabass implementiert neue Erfolge:

Beiersdorfer-Award: + 25
Habe keinen Stürmer im Team.

Chelsea-Award: +100
Kaufe nur unsympathische Spieler.

Valencia-Award: +100
Spiele in der WEFA-Meisterschaft nur mit dem Kreis-Button.

- neue versteckte Modi: Finde den geheimen Herzensbrecher U. Moyela und schalte den PES-Hot-Coffee-Modus frei.

- Die Möglichkeit, ein neues Medium (sog. "Internet") für Ligen und Statistiken zu benutzen, wurde schon im Vorfeld von Seabass als "Uninteressant" bezeichnet.

- Außerdem wird es Spieler geben, die sich im Schatten wohler fühlen als in der Sonne.

- Bei Bastian Schweinsteiger wird bei allen Tasten ein Schuss ausgelöst. Es kann zwischen weit vorbei, knapp drüber und Einwurf ausgewählt werden.

- Verheiratete Spieler wirken bei Auswärtsfahrten unsicher und nervös, sollten zeitgleich Spieler mit Hautfarbe >2 verletzt sein.

- Es kann sein, dass ein Spieler nicht wegen eines grauen Pfeils schlechter spielt, sondern weil er Bakterien hat.

- Mit dem rechten Stick kann man van Bommels-Ellenbogen frei steuern.

- Es is denkbar, dass man Fanplakate frei mit Slogans ala "Langsam reicht's!" gestalten kann.

- Nach Niederlagen kann man einen viertuellen Wandschrank vor die Kabinentür stellen um nicht gestört zu werden.

Das ist nicht Dein Ernst

Das ist nicht Dein Ernst - nein, es ist "unser Ernst"!


Ein Tag mit dem Ernst – „Traumberuf Alk...Fußballtrainer.“

Wir alle kennen sie, die großen Fußballtrainer. Der Beckenbauer, den Hitzfeld, selbst Diver-Klinsmann. Sie alle stehen im Rampenlicht, haben Erfolge gefeiert, sind umgeben von schönen Frauen auf Weihnachtsfeiern, sind gefragt im Fernsehen, werden geliebt und verehrt.

Aber dieser Beruf hat auch seine Schattenseiten. Es gibt sie auch, diese Fußballtrainer, die ganz unten sind. Die Vereine trainieren müssen, von denen noch nie jemand außerhalb Westfalens etwas gehört hat Die täglich am Abgrund stehen, die ein gelungener Doppelpass zu Tränen rührt.

Wir haben einen von ihnen begleitet. Den Ernst, den Middendorp. Es könnte eine Einleitung geschrieben werden, die herzzerreißend ist. Die das Leben auf den Kopf stellt und alles ändern soll, was ihr für gut befunden habt. Die euch die Realität aufzeigen wird, eure Gedanken entstellt, Träume zerstört.

Aber wir werden den Ernst selber reden lassen.

Ein Tag im Leben von Ernst Middendorp.


"Es ist 14.35 Uhr. Ernst Middendorp steht einsam am Trainingsgelände und
stärkt sich mit dem 5. Underberg des Tages. So eben hatte Artur Wischniarek zum
Schusstraining begleitet. "Manchmal frage ich mich," sagt der Bielefelder Coach mit roten Augen traurig, "warum wir für den Arthur so etwas noch machen. Aber dann denke ich: Es gibt ja auch Hauptschulen in Deutschland für die verkorkste Jugend, die nichts lernen wollen. Warum sollen wir dann nicht doch auch den Arthur wenigstens eine Beschäftigung geben?"

Es sind philosophische Gedanken, jetzt, um halb drei Uhr nachmittags auf der
Bielefelder Alm. Man ist fasziniert von den Einblicken dieses Mannes mit der Flasche Amaretto in der Jacke, der die Dinge so einfach, so bildhaft erklären kann.

Sonntag, 16:39. Ernst wirkt genervt. Immer wieder guckt er nervös auf seine
Uhr. Ob er denn auch so gespannt auf das Spitzenspiel warte, will der
Reporter wissen, der früher ein homosexuelles Klatsch-Magazin im Fernsehen
moderiert hat. Ernst versteht es nicht mehr. Was der Fußball verbrochen
hat, um mit solchen Typen bestraft zu werden... Ernst denkt an seine
Freunde, die jetzt in Ruhe in der Bahnhofskneipe den 7. arbeitsfreien Tag
der Woche genießen... Früher hatte er das auch immer gemacht. Früher...
Aber seine Frau hat es ihm immer wieder verboten... Was weiss die denn
schon, hat sich der Ernst dann gefragt.... Manchmal ist er dann einfach mit
seinem Mercedes nach der Autowäsche auf eine Drittelliterpatrone vorbei
gefahren. Einfach so. Damals... Als der Ernst noch lebte.


"Und wenn der Ernst dann so träumt, dann ist es wieder da...das Lied, dass ihn heim bringen soll, dort, wo man mit zwei Fingern nicht die Nachspielzeit anzeigt, sondern Getränke für eine Person bestellt...der Albers...

"Junge, komm mal wieder, mal wieder nach Haus..."


19.08 Uhr: Doppelkorn
19.09 Uhr: doppelter Doppelkorn (Überprüfung der Unterschiede zu 19.08 Uhr,
kritische Würdigung)
19.10 - 19.45 Uhr: sinngemäße Anwendung 19.08 Uhr bzw. 19.09 Uhr, je nach
Analyseergebnis, und weitere ausführliche Analyse (von Gott und der Welt)
20.10 Uhr: Bettruhe (Bundesstraße, Straßengraben)
Weckdienst: grünes Ordnungspersonal, Uhrzeit: abhängig vom Einsatz von Opa
Kasuppke, der mit seinem Rauhaardackel den Morgenspaziergang an der
Bundesstraße startet.
Nach Erledigung aller Formalitäten auf Wache, ab ca. 09.00 Uhr von Ehefrau
zum Training fahren lassen.


09.10 Es sind die traurigen Augen, einst so voller Lebensfreude, verwässert,
jetzt so düster tragisch wirkend. Wichniarek hat den ersten Torschuss des Tages an die Latte gesetzt, und man spürt das innerliche Zusammenzucken des Ernst Middendorp. Wie man als Bundesligatrainer mit so etwas auskomme, möchte man wissen. "Es gab eine Zeit," sagt der Ernst, "da hätte ich es nicht geschafft. Aber dann, es war so 5 Korn nach acht, da traf ich in einer Bar diesen Mann. Familienvater. Wir redeten, tranken, und da merkte ich, wie schwer es ist für die einfachen Menschen. Sein Sohn ist homodings, und der Vater meinte, er käme damit nicht klar. Aber es sei ja sein Sohn, und etwas wäre da, so um kurz nach Jägermeister, dass ihn spüren ließe, jetzt müsse er ihn fördern. Also förderte er ihn, sprach ihm Mut zu, in allen Dingen, auch, wenn er innerlich zerbrach.

Seitdem geht es. Bielefeld, Köln, Frankfurt. Ich kann jetzt überall sein,
und ich kann dieser Familienvater sein."

Herrlich. Ernst. Einer von uns.

10.07 Dunkle Wolken ziehen auf. Tobias Rau kommt vom Arzt, die Augen
wässrig, die Stimme zittrig. "Meniskus kaputt.". Ernst mustert ihn, nickt
ihm zu und schickt ihn wortlos mit der Geste eines großen Feldherren nach
Hause. Es sind diese kleinen Momente, in denen man erkennt, was für großer
und stolzer Mann dieser Ernst früher gewesen sein muss. Früher, als die Alm
noch Alm hieß. Ernst guckt nachdenklich in den mittlerweile dunklen Himmel.
Dabei vergisst er nicht, einen kleinen Feigling zu exen. Wieder ist es
dieser Moment, der einer Reise in die Vergangenheit gleicht, als Ernst die
Kapsel geschickt auf seiner Nase balanziert.

10.15 Es regnet nicht, es schüttet. Die Mannschaft läuft um den Platz,
Meter für Meter, Runde für Runde. Ernst steht mit stoischer Miene daneben.
Hin und wieder stösst er leicht auf. Nur das wissende Lächeln von seinem
letzten Freund, der ihm noch geblieben ist, reisst Ernst hin und wieder aus
seiner Lethargie... Jaja, der Jörg. Was konnte man mit dem Jörgh nicht
steil gehen. DER weiss, wie man feiert!

13.07 Das Training ist schon lange beendet, Ernst steht immer noch auf
dem Rasen. Einsam. Als sei es ein Sinnbild seines Lebens. "Früher..." erzählt
der Ernst dann immer "Früher sind wir... waren wir... eine Mannschaft!
Verstehst du?" Er wartete nie eine Antwort ab. "Früher war das anders.
Besser. Verstehst du. Besser.". Aber das ist schon lange her... Da hat der
Ernst noch gekämpft. Da hatte der Ernst noch dieses funkeln in den Augen.
Jörg Böhme kommt aus der Kabine, er gibt Ernst einen Becher mit braunem
Inhalt, behält einen zweiten Becher in der Hand. Man stösst an, man
trinkt.
Kurz wieder dieses Flackern in den traurige Augen von Ernst. Dieses kleine
Zeichen, dass Ernst noch lebt. Diese Zeichen, dass das Feuer noch in ihm
brennt.
>
13.25 Gerichtstermin. Seine Frau fährt, Ernst trinkt. Es geht nicht um
Ernst, dem kleinen Vatmir ist wieder der Ellbogen ausgerutscht. Ein
Unfall, wie Ernst behauptet. Seine Frau schüttelt nur den Kopf.

13:50 Gleich beginnt die Verhandlung, Ernst ist nervös. "Der Richter hat
mich schon mal verknackt. Dabei habe ich nur die Wahrheit über die Tochter
des Schiedsrichters gesagt. Aber das wollten DIE nicht hören" Wer "DIE"
sind, wollen wir wissen... "Das darf ich nicht sagen. Noch nicht... DIE
haben ihre Augen und Ohren überall. Da hängt ganz Bielefeld mit drin.".
Ernst wirkt gehetzt, sieht sich immer öfter nervös um. Erst ein großer
Schluck Försterbrause hilft. "Medizin!".
>
14.07 Die Verhandlung lief nicht gut. Vatimir ist gesperrt. Lange
gesperrt. "Da sind nur DIE dran schuld. Die haben angst davor, dass wir zu mächtig
werden.". Ernst deutet mit dem Zeigefinger in die Ferne... "Mafia!". Ich
frage ihn, wie er seine eigene Aussage fand: "Gut. Ich war immer ehrlich
zu mir selbst. Aber DIE..." (Wieder der Fingerzeig, dieses Mal in eine andere
Richtung) "...DIE wollen nicht die wahre Wahrheit wissen!".


15.07 Das Nachmittagstraining beginnt. Ernst hat sich nach der Verhandlung
nur nochmal "5 Minuten" hingelegt. Die Spieler laufen wie
selbstverständlich um ihn herum. Ernst hat endlich seinen Schlaf gefunden.

15.39 Wieder Torschusstraining. Die Mannschaft schreit, lacht und feixt.
Ernst kann jetzt nicht mehr schlafen. Wütend geht er zur Mannschaft und
zersticht S. Zuma den Ball. Ernst riecht nach Schweiss, Urin und
Erbrochenem. S. Zuma wendet sich angewiedert ab.

16.30 Pressetermin. Das Bielefelder Tageblatt hat sich angemeldet. Ernst
hat sich für diesen Anlass besonders schick machen lassen von seinem
Pfleger. Er trägt seine Sonntags-Adiletten und ein fast fleckenfreies
Baumwoll-Shirt. Warum er denn Zuma den Ball zerstochen habe, will der
Reporter wissen. "Wissense", Erich nimmt den Reporter fast väterlich in den
Arm. Wieder einer dieser besonderen Augenblick. Der stolze und große
Feldherr erklärt dem Bauern Gott und die Welt. "Wissense der Zuma issn
Schwarzer, das ist eine ganz eigene Rasse...". Der Reporter zuckt zurück.
Ernst etwa ein Rechtsaußen? "Ich kann ja super mit denen seit ich da unten
(Fingerzeig in die Ferne) Trainer war... Wissense, bei uns im Haus hatte
ich da 3 eigene von der Rasse gekauft, seitdem komme ich super mit denen
klar. Auch von der Mentalität her". Der Reporter weicht angewiedert zurück,
Ernst gluckst vor Glück. "Waren nur 2. Da habe ich den Reporter sauber
hochgenommen!" sagt mit Ernst später. Er wirkt glücklich bei dem Gedanken
an das sonnige Afrika.

Man möchte weinen. Wir verabschieden uns von dem Ernst, der uns laut beschimpfend mit Gruss an die Ehefrau nach Hause schickt. Früher las man "Dienstags bei Morrie", um die Weisheiten eines sterbenden Mannes zu erfahren.

Jetzt möchte man Dienstags nur noch beim Ernst sein.

Discostress in London

Joe: "Ey, faty! It´s very boring here! Where is the funny Robocop Huth?"

Frank: "He was traded to Middelsborough, idiot!"

Joe: "Ok. And who´s the homosexual, crying guy with the bad hair-style there in the corner?"

Mourinho: "700 situps, joe!"

Joe: "But Sir, i didn´t mean you...!"

Mourinho: "1000 sit- and 500 push-ups, motherfucker!"

Joe: "YES SIR!"

Mourinho: "Now im bored! Where is the Clown?"

Frank: "Sir, he's over there in the Corner and counts the Gatorade-Bottles, It's the Guy with the "Narrenkappe"(sry, DAS kannst du nicht aussem Stehgreif 1:1 übersetzen...) on his head, Sir!"

Mourinho: "Nice, HEY YOU UGLYKRAUT, COME HERE! We're bored, I want to see a MC. Hehe."

Lackab: "Sör, yes Sör. "

Mourinho: Oasis. Best of Medley. Sing for me!

Lackab: Negodiv, sör! Ai only nöw se Puhdys, Schbörfröinde Stillör, Garod and Miggy Grausö!

Mourinho: What the Fuck you talkin´bout?!??!?

Joe: Kick him out, Coach. He sucks! I want my Robocopppp Huth back!

Terry: Shut up, Noname!

Del Horno: "I need Tippi for my Bunghole"

Mourinho: "Asier, you will now go to the Chief Abramowitch!"

Del Horno: "Yeah, hehe, He will give me TiPi!



Del Horno leaves the Room by putting his Jersey over his Head!



Mourinho:"So KRAUT go on! You will now do Oasis! Sing for me, you Son of an
algerian Terorismwhore!


*Lackab wirft sich auf Boden und hält sich mit beiden Händen sein linkes
Schienbein*


Carvalho: Wasn't me! For sure! Didn't touch him, Ref!

Lampard: Calm down, Conan. That's just his famous Gaylord-Shuffle. It's called "tarnkappen" or something like that...



...Meanwhile in the Locker-Room...



Gallas and Drogbert are sitting by a cup of Tea (order from Mr. M) and talking about the Decission to Change the Jersey-Numbers.


Drogbert: "Calm down Gallas my Friend, it's only a Number!"

Gallas: "ONLY A NUMBER (throws the shelskie-Porcelain straight at the Wall), It's not a fucking Number you nasty Son of an algerian tourist Bus, it's a fuckin' ATTITUDE!!!!!!"

Drogbert: "Oh, i never recognized that this means you so much (makes a lovly bling bling with his Eyes)!"

Gallas: "I will kick his fucking Ass, but i don't know how?"

Drogbert (with a nasty and well knowing smile on his lipps): "Do you know MORTAL COMBAT?"



Outside the Sky is getting darker....



Just at this Moment, Mourinhos mobile rings to the Melody of Oasis' "Fucking in the Bushes", Mourinho picks it up.


Mourinho: "YO it's me, who is there?"

Didi: "Haallöööööle, hier is the Sportdirektor from the Hamburger Socker
Club, my Name is Dietmar Beiersdorfer, who are you?"

Mourinho: "What da fuck??? HAMBURGER??? In England we call it "Quarter Pounder", you bitch"!


One Moment of Silence at the other End.....


Didi: "Ähm, ja, äh Yes Sir. Do I speak to Mr. Mourinho?"

Mourinho: "WORD!!!"

Didi: "Ok, nice to Meet you!"

Mourinho: "SUCKER!!! Get to the point, i´m the headcoach from FC Shelski and I have less Time to talk to NoNames, oh wait a Moment, the German has Problems with his Leatherpants"

Didi: ".........."

Mourinho: "Back, Man! Since the German is here i feal warm and i have the impression that he played the last 4 Years for the "Pussy Cat Dollclub". So
whats up in Quarter-Pounder-City?"

Didi: "It's called....ach egal! I want to Deal with you. We in Hamburg need a Stürmer, do you know what a Stürmer is?"

Mourinho:"....."

Didi: "Ok, let me explain it. Do you know Mustafa Kucukovic? He is a young, rising, wonderful Stürmertalent! He scored 2 Goals in 7 Bundesligamatches! I suggest you a trade! You give me Sheva + 5 and you can have Kucukovic! Ok, because it's you, my old friend, i give you Rene Klingbeil. Free! Ain't that a deal?!? Billo, billo!"

Mourinho: "Äh sorry didi, i ain´t got no time no more, the crazy german is doing something called "Wolle Petry". We have to leave the room immediately or he will kill us all! "

Didi: "Ja weisste Jose, du und ich wir machen da nen Deal, Stürmer verstehste wir beide gehen da als Gewinner raus und in Jahren wird man noch von dem Deal reden und dann, ja dann simmer mit den Großen perdu und der Hoeneß lädt uns zu seinem Geburtstag ein und ich sehe uns schon in Europa, Top Ten, verstehste, wir ziehen hier ein ganz großes Ding durch, du und ich, wir beide, da... Hallo? Hallo?"