PES 2008 - Die News

- Das Spiel wird für alle neuen und alten Konsolen, nicht jedoch für die unrentablen Konsolen

- auch nicht der neueren Generationen - mehr oder weniger zeitgleich erscheinen.

- Die Entwickler testen derzeit dieses und jenes, um zu sehen, ob es im Spiel funktioniert. Seabass prüft die Funktionalität dieser und jener Funktionen genauestens.

- Möglicherweise wird es für die PS 3 Extra-Content zum Download geben. Eventuell auch den gleichen oder anderen für die XBox 360.

- Lizenzen wird es geben!

- Vor dem Release wird es definitiv eine Demo geben. Ob, wann und wo sie zugänglich gemacht wird, hat Konami noch nicht mitgeteilt.

- Es soll möglich sein, mit mehr als einer Person ein Onlinespiel zu bestreiten.

- entwickelt wird mit einer völlig neuen Programmiersprache, die noch in der Entwicklung steckt. bisherige Erfahrungen mit den betas, fast problemlos.

- seabass erwägt diesmal einen netzwerk-modus online zu programmieren. durch erworbene PES-Punkte im Shop ist es möglich 2on2 spiele gegeneinander, zusammen gegen den Computer zu simulieren.

- Neue Animationen für Feldspieler UND Torhüter.

- Das Gameplay soll spürbar "freier" werden.

- Die Grafik wird noch mal in verschiedensten Details verbessert

- Ausschlaggebend für meinen Wechsel war die sportliche Perspektive

- Manche Spieler werden auf- andere eventuell abgewertet.

- Nähere Auskünfte zum Release gibt die Konami PR-Abteilung, die derzeit noch im Aufbau ist

- Alle Spieler haben Namen. Zu einem geringen Prozentsatz sogar teilweise zufällig die korrekten

- Der Name des neuen Titels wird sich etwas von dem der Vorgänger unterscheiden

- Es kann sein, dass dieses Mal echte Schiedsrichter mit im Spiel integriert sind. Seabass denkt nach eigener Aussage intensiv darüber nach. Wir freuen uns online auf Duelle mit Fandel an der Linie.

- Das Cover wird wieder verschiedenste Elemente des Fußballsports abdecken

- Es soll ein Spieler aus der britischen, englischen, italienischen, spanischen, iberischen, französischen, deutschen oder amerikanischen (!!!!) Liga auf dem Cover sein.

- Es soll nun auch möglich sein, in der Meisterliga mehr zu tun. Seabass und sein Team prüfen derzeit die Durchführbarkeit.

- lt. Hr. Rem San (PR Chef Konami Tokio) wurden Hürden in der Konfiguration der tasten völlig aufgehoben. Es ist nun möglich, jede Aktion auf jeden Button zuzuweisen.

- Mit dem Einbau der Schalke-Arena ist es uns erstmals gelungen, den so oft geforderten Hallen-Modus zu implementieren.

- Das Monaco-Stadion wird DEFINITIV wieder dabei sein!

- Seabass prüft die Möglichkeit, noch mehr lästige Abfrageroutinen automatisieren zu lassen. Trikotwahl generell (und nicht nur
Zusammensetzung), Taktik oder Team soll zu Beginn einmalig für die Dauer der Programmnutzung festgelegt werden können um anschließend weniger Zeit in unnötigen Abfragen verbringen zu müssen.

- Anhand verschiedener Statistiken wird es möglich sein, Informationen wie Tabellenplatz oder Tordifferenz während der Saison abzufragen.

- Online-Ligen können auch weiterhin über Excel verwaltet werden

- Das Spiel erhält eine Präsentation in Orientierung an den 2k-Spielen der Sega Sports
Reihe. Als Kooperationspartner konnten Rai Uno und das Deutsche Sportfernsehen
gewonnen werden. Udo Lattek wird exklusiv als Co-Kommentator das CL-Finale im Falle der
Verlängerung kommentieren.
Da das Spiel von Hasseröder Pils präsentiert wird, ist eine Jugendfreigabe unwahrscheinlich.
Damit wird es nur möglich sein, online nach Übersendung einer Kopie des
Personalausweises an Konami (JP) zu spielen.

Udos Halbzeittresen

"Udo, wie bewertest Du das Spiel bisher?"
"Uäääääääähhhhhhhhhhhhhhhhääääääääääääää"
"Harte, aber wahre Worte."

*Öttinger Stamp of Approval*

- halbzeitansprachen können per eyetoy Kamera direkt in die spielerkabine projiziert werden! in Echtzeit!

- Es wird wieder verschiedene Wettereffekte geben. u.a. wird es auch diesmal wieder im Juli und August auf den Plätzen verschneit sein.

- Das Entwicklerteam prüft die Möglichkeit, zugunsten der Performance während des Spiels das Stadion komplett auszuclippen. Die Stadien (Gerüchteweise mehr als 3!!!) sollen trotzdem im Ladebildschirm und nach Spielende zu sehen sein.

- für weitere spürbare Performance können die spiele im Textmodus ausgetragen werden. halbzeitansprachen sind möglich.

- Das Spiel wird, bis auf gelegentliche Slowdowns, flüssig ablaufen.

- die Tortwart KI wurde vollständig überarbeitet. sie werden nun springen und halten gleichzeitig können.

- Die Spieler werden sich anhand ihrer Stärken und Schwächen unterscheiden

- Auch wird diesmal versucht, Starspieler wie Adriano noch besser zur Geltung kommen zu lassen.

- auch die hauttexturen wurden überarbeitet, so fällt es nun einfacher, Spieler wie r.carlos und jan koller zu unterscheiden.

- Unter Anwahl der italienischen Sprache wird es aus Respekt gegenüber dem Käufer keine Zuschauer geben

- Ergebnisse der italienischen Liga können im PES-Shop gekauft werden.

- Online-Shortmessages sind wieder unter den Tasten F1 bis F12 zu finden diesmal direkt mit Schimpfwörtern, um diese nicht erst ändern zu müssen

- Taktikanweisungen via Headset werden möglich sein. Ob dies auch für Europa lokalisiert wird, konnte Konami leider (noch) nicht bestätigen.

- spielanweisungen können per Handzeichen in die eyetoy Kamera gegeben werden. dabei sind auch Kombinationen wie L1+/\ möglich.

- Es wird die Möglichkeit geben, Warnschüsse anzusetzen. Diese erfolgen mit der Tastenkombination L1+ R2 + SELECT und sind daher auf der XBoX leider nicht möglich.

- Man kann jeder Zeit bei hohen Rückständen mittel L1 und einen Fan auswählen, den Platz stürmen und den Schiedsrichter attackieren.

- Während WEFA-Cup-Spiele wird es Quizfragen geben.

- es wird möglich sein, selbsterstellte Charaktere aus WWE Smackdown vs. Raw 2007 in das Team Valencia C.F. zu importieren.

- unbestätigten Gerüchten zu folge, soll es nun möglich sein, Tabellen und Statistiken direkt vom TV mit Handy oder digitalkamera abzufotografieren

- nach fouls wird es möglich sein, durch rythmisches hin- und herbewegen des rechten analog-sticks den schiedsrichter zum ziehen von karten gegen den gegner zu bewegen (sog. diego-modus)
...während der Gegner mittels der neuartigen PS3-Bewegungssensorik beidhändig Schwalben-Gesten nachahmen kann.

- Der AC Mailand ist legalisiert und nimmt unabhängig vom Tabellenplatz immer an der CL teil.

-Inzaghi mit 7 neuen Unschulds-Gesten.

-In Italien wird das Spiel als Special Edition in einer Geldkofferverpackung verkauft.

- bestätigt: Neue Stern-Eigenschaft Schiedsrichtermanndeckung (z.B. bei Sagnol, Kuranyi, Kehl, Italienern...)

-Für Spieler mit ostdeutscher Postleitzahl in der XBox-Live-Registrierung wird es als Download verschiedene Affengeräusche zum Gebrauch mit farbigen Gegenspielern geben.

- Seabass implementiert neue Erfolge:

Beiersdorfer-Award: + 25
Habe keinen Stürmer im Team.

Chelsea-Award: +100
Kaufe nur unsympathische Spieler.

Valencia-Award: +100
Spiele in der WEFA-Meisterschaft nur mit dem Kreis-Button.

- neue versteckte Modi: Finde den geheimen Herzensbrecher U. Moyela und schalte den PES-Hot-Coffee-Modus frei.

- Die Möglichkeit, ein neues Medium (sog. "Internet") für Ligen und Statistiken zu benutzen, wurde schon im Vorfeld von Seabass als "Uninteressant" bezeichnet.

- Außerdem wird es Spieler geben, die sich im Schatten wohler fühlen als in der Sonne.

- Bei Bastian Schweinsteiger wird bei allen Tasten ein Schuss ausgelöst. Es kann zwischen weit vorbei, knapp drüber und Einwurf ausgewählt werden.

- Verheiratete Spieler wirken bei Auswärtsfahrten unsicher und nervös, sollten zeitgleich Spieler mit Hautfarbe >2 verletzt sein.

- Es kann sein, dass ein Spieler nicht wegen eines grauen Pfeils schlechter spielt, sondern weil er Bakterien hat.

- Mit dem rechten Stick kann man van Bommels-Ellenbogen frei steuern.

- Es is denkbar, dass man Fanplakate frei mit Slogans ala "Langsam reicht's!" gestalten kann.

- Nach Niederlagen kann man einen viertuellen Wandschrank vor die Kabinentür stellen um nicht gestört zu werden.

Das ist nicht Dein Ernst

Das ist nicht Dein Ernst - nein, es ist "unser Ernst"!


Ein Tag mit dem Ernst – „Traumberuf Alk...Fußballtrainer.“

Wir alle kennen sie, die großen Fußballtrainer. Der Beckenbauer, den Hitzfeld, selbst Diver-Klinsmann. Sie alle stehen im Rampenlicht, haben Erfolge gefeiert, sind umgeben von schönen Frauen auf Weihnachtsfeiern, sind gefragt im Fernsehen, werden geliebt und verehrt.

Aber dieser Beruf hat auch seine Schattenseiten. Es gibt sie auch, diese Fußballtrainer, die ganz unten sind. Die Vereine trainieren müssen, von denen noch nie jemand außerhalb Westfalens etwas gehört hat Die täglich am Abgrund stehen, die ein gelungener Doppelpass zu Tränen rührt.

Wir haben einen von ihnen begleitet. Den Ernst, den Middendorp. Es könnte eine Einleitung geschrieben werden, die herzzerreißend ist. Die das Leben auf den Kopf stellt und alles ändern soll, was ihr für gut befunden habt. Die euch die Realität aufzeigen wird, eure Gedanken entstellt, Träume zerstört.

Aber wir werden den Ernst selber reden lassen.

Ein Tag im Leben von Ernst Middendorp.


"Es ist 14.35 Uhr. Ernst Middendorp steht einsam am Trainingsgelände und
stärkt sich mit dem 5. Underberg des Tages. So eben hatte Artur Wischniarek zum
Schusstraining begleitet. "Manchmal frage ich mich," sagt der Bielefelder Coach mit roten Augen traurig, "warum wir für den Arthur so etwas noch machen. Aber dann denke ich: Es gibt ja auch Hauptschulen in Deutschland für die verkorkste Jugend, die nichts lernen wollen. Warum sollen wir dann nicht doch auch den Arthur wenigstens eine Beschäftigung geben?"

Es sind philosophische Gedanken, jetzt, um halb drei Uhr nachmittags auf der
Bielefelder Alm. Man ist fasziniert von den Einblicken dieses Mannes mit der Flasche Amaretto in der Jacke, der die Dinge so einfach, so bildhaft erklären kann.

Sonntag, 16:39. Ernst wirkt genervt. Immer wieder guckt er nervös auf seine
Uhr. Ob er denn auch so gespannt auf das Spitzenspiel warte, will der
Reporter wissen, der früher ein homosexuelles Klatsch-Magazin im Fernsehen
moderiert hat. Ernst versteht es nicht mehr. Was der Fußball verbrochen
hat, um mit solchen Typen bestraft zu werden... Ernst denkt an seine
Freunde, die jetzt in Ruhe in der Bahnhofskneipe den 7. arbeitsfreien Tag
der Woche genießen... Früher hatte er das auch immer gemacht. Früher...
Aber seine Frau hat es ihm immer wieder verboten... Was weiss die denn
schon, hat sich der Ernst dann gefragt.... Manchmal ist er dann einfach mit
seinem Mercedes nach der Autowäsche auf eine Drittelliterpatrone vorbei
gefahren. Einfach so. Damals... Als der Ernst noch lebte.


"Und wenn der Ernst dann so träumt, dann ist es wieder da...das Lied, dass ihn heim bringen soll, dort, wo man mit zwei Fingern nicht die Nachspielzeit anzeigt, sondern Getränke für eine Person bestellt...der Albers...

"Junge, komm mal wieder, mal wieder nach Haus..."


19.08 Uhr: Doppelkorn
19.09 Uhr: doppelter Doppelkorn (Überprüfung der Unterschiede zu 19.08 Uhr,
kritische Würdigung)
19.10 - 19.45 Uhr: sinngemäße Anwendung 19.08 Uhr bzw. 19.09 Uhr, je nach
Analyseergebnis, und weitere ausführliche Analyse (von Gott und der Welt)
20.10 Uhr: Bettruhe (Bundesstraße, Straßengraben)
Weckdienst: grünes Ordnungspersonal, Uhrzeit: abhängig vom Einsatz von Opa
Kasuppke, der mit seinem Rauhaardackel den Morgenspaziergang an der
Bundesstraße startet.
Nach Erledigung aller Formalitäten auf Wache, ab ca. 09.00 Uhr von Ehefrau
zum Training fahren lassen.


09.10 Es sind die traurigen Augen, einst so voller Lebensfreude, verwässert,
jetzt so düster tragisch wirkend. Wichniarek hat den ersten Torschuss des Tages an die Latte gesetzt, und man spürt das innerliche Zusammenzucken des Ernst Middendorp. Wie man als Bundesligatrainer mit so etwas auskomme, möchte man wissen. "Es gab eine Zeit," sagt der Ernst, "da hätte ich es nicht geschafft. Aber dann, es war so 5 Korn nach acht, da traf ich in einer Bar diesen Mann. Familienvater. Wir redeten, tranken, und da merkte ich, wie schwer es ist für die einfachen Menschen. Sein Sohn ist homodings, und der Vater meinte, er käme damit nicht klar. Aber es sei ja sein Sohn, und etwas wäre da, so um kurz nach Jägermeister, dass ihn spüren ließe, jetzt müsse er ihn fördern. Also förderte er ihn, sprach ihm Mut zu, in allen Dingen, auch, wenn er innerlich zerbrach.

Seitdem geht es. Bielefeld, Köln, Frankfurt. Ich kann jetzt überall sein,
und ich kann dieser Familienvater sein."

Herrlich. Ernst. Einer von uns.

10.07 Dunkle Wolken ziehen auf. Tobias Rau kommt vom Arzt, die Augen
wässrig, die Stimme zittrig. "Meniskus kaputt.". Ernst mustert ihn, nickt
ihm zu und schickt ihn wortlos mit der Geste eines großen Feldherren nach
Hause. Es sind diese kleinen Momente, in denen man erkennt, was für großer
und stolzer Mann dieser Ernst früher gewesen sein muss. Früher, als die Alm
noch Alm hieß. Ernst guckt nachdenklich in den mittlerweile dunklen Himmel.
Dabei vergisst er nicht, einen kleinen Feigling zu exen. Wieder ist es
dieser Moment, der einer Reise in die Vergangenheit gleicht, als Ernst die
Kapsel geschickt auf seiner Nase balanziert.

10.15 Es regnet nicht, es schüttet. Die Mannschaft läuft um den Platz,
Meter für Meter, Runde für Runde. Ernst steht mit stoischer Miene daneben.
Hin und wieder stösst er leicht auf. Nur das wissende Lächeln von seinem
letzten Freund, der ihm noch geblieben ist, reisst Ernst hin und wieder aus
seiner Lethargie... Jaja, der Jörg. Was konnte man mit dem Jörgh nicht
steil gehen. DER weiss, wie man feiert!

13.07 Das Training ist schon lange beendet, Ernst steht immer noch auf
dem Rasen. Einsam. Als sei es ein Sinnbild seines Lebens. "Früher..." erzählt
der Ernst dann immer "Früher sind wir... waren wir... eine Mannschaft!
Verstehst du?" Er wartete nie eine Antwort ab. "Früher war das anders.
Besser. Verstehst du. Besser.". Aber das ist schon lange her... Da hat der
Ernst noch gekämpft. Da hatte der Ernst noch dieses funkeln in den Augen.
Jörg Böhme kommt aus der Kabine, er gibt Ernst einen Becher mit braunem
Inhalt, behält einen zweiten Becher in der Hand. Man stösst an, man
trinkt.
Kurz wieder dieses Flackern in den traurige Augen von Ernst. Dieses kleine
Zeichen, dass Ernst noch lebt. Diese Zeichen, dass das Feuer noch in ihm
brennt.
>
13.25 Gerichtstermin. Seine Frau fährt, Ernst trinkt. Es geht nicht um
Ernst, dem kleinen Vatmir ist wieder der Ellbogen ausgerutscht. Ein
Unfall, wie Ernst behauptet. Seine Frau schüttelt nur den Kopf.

13:50 Gleich beginnt die Verhandlung, Ernst ist nervös. "Der Richter hat
mich schon mal verknackt. Dabei habe ich nur die Wahrheit über die Tochter
des Schiedsrichters gesagt. Aber das wollten DIE nicht hören" Wer "DIE"
sind, wollen wir wissen... "Das darf ich nicht sagen. Noch nicht... DIE
haben ihre Augen und Ohren überall. Da hängt ganz Bielefeld mit drin.".
Ernst wirkt gehetzt, sieht sich immer öfter nervös um. Erst ein großer
Schluck Försterbrause hilft. "Medizin!".
>
14.07 Die Verhandlung lief nicht gut. Vatimir ist gesperrt. Lange
gesperrt. "Da sind nur DIE dran schuld. Die haben angst davor, dass wir zu mächtig
werden.". Ernst deutet mit dem Zeigefinger in die Ferne... "Mafia!". Ich
frage ihn, wie er seine eigene Aussage fand: "Gut. Ich war immer ehrlich
zu mir selbst. Aber DIE..." (Wieder der Fingerzeig, dieses Mal in eine andere
Richtung) "...DIE wollen nicht die wahre Wahrheit wissen!".


15.07 Das Nachmittagstraining beginnt. Ernst hat sich nach der Verhandlung
nur nochmal "5 Minuten" hingelegt. Die Spieler laufen wie
selbstverständlich um ihn herum. Ernst hat endlich seinen Schlaf gefunden.

15.39 Wieder Torschusstraining. Die Mannschaft schreit, lacht und feixt.
Ernst kann jetzt nicht mehr schlafen. Wütend geht er zur Mannschaft und
zersticht S. Zuma den Ball. Ernst riecht nach Schweiss, Urin und
Erbrochenem. S. Zuma wendet sich angewiedert ab.

16.30 Pressetermin. Das Bielefelder Tageblatt hat sich angemeldet. Ernst
hat sich für diesen Anlass besonders schick machen lassen von seinem
Pfleger. Er trägt seine Sonntags-Adiletten und ein fast fleckenfreies
Baumwoll-Shirt. Warum er denn Zuma den Ball zerstochen habe, will der
Reporter wissen. "Wissense", Erich nimmt den Reporter fast väterlich in den
Arm. Wieder einer dieser besonderen Augenblick. Der stolze und große
Feldherr erklärt dem Bauern Gott und die Welt. "Wissense der Zuma issn
Schwarzer, das ist eine ganz eigene Rasse...". Der Reporter zuckt zurück.
Ernst etwa ein Rechtsaußen? "Ich kann ja super mit denen seit ich da unten
(Fingerzeig in die Ferne) Trainer war... Wissense, bei uns im Haus hatte
ich da 3 eigene von der Rasse gekauft, seitdem komme ich super mit denen
klar. Auch von der Mentalität her". Der Reporter weicht angewiedert zurück,
Ernst gluckst vor Glück. "Waren nur 2. Da habe ich den Reporter sauber
hochgenommen!" sagt mit Ernst später. Er wirkt glücklich bei dem Gedanken
an das sonnige Afrika.

Man möchte weinen. Wir verabschieden uns von dem Ernst, der uns laut beschimpfend mit Gruss an die Ehefrau nach Hause schickt. Früher las man "Dienstags bei Morrie", um die Weisheiten eines sterbenden Mannes zu erfahren.

Jetzt möchte man Dienstags nur noch beim Ernst sein.

Discostress in London

Joe: "Ey, faty! It´s very boring here! Where is the funny Robocop Huth?"

Frank: "He was traded to Middelsborough, idiot!"

Joe: "Ok. And who´s the homosexual, crying guy with the bad hair-style there in the corner?"

Mourinho: "700 situps, joe!"

Joe: "But Sir, i didn´t mean you...!"

Mourinho: "1000 sit- and 500 push-ups, motherfucker!"

Joe: "YES SIR!"

Mourinho: "Now im bored! Where is the Clown?"

Frank: "Sir, he's over there in the Corner and counts the Gatorade-Bottles, It's the Guy with the "Narrenkappe"(sry, DAS kannst du nicht aussem Stehgreif 1:1 übersetzen...) on his head, Sir!"

Mourinho: "Nice, HEY YOU UGLYKRAUT, COME HERE! We're bored, I want to see a MC. Hehe."

Lackab: "Sör, yes Sör. "

Mourinho: Oasis. Best of Medley. Sing for me!

Lackab: Negodiv, sör! Ai only nöw se Puhdys, Schbörfröinde Stillör, Garod and Miggy Grausö!

Mourinho: What the Fuck you talkin´bout?!??!?

Joe: Kick him out, Coach. He sucks! I want my Robocopppp Huth back!

Terry: Shut up, Noname!

Del Horno: "I need Tippi for my Bunghole"

Mourinho: "Asier, you will now go to the Chief Abramowitch!"

Del Horno: "Yeah, hehe, He will give me TiPi!



Del Horno leaves the Room by putting his Jersey over his Head!



Mourinho:"So KRAUT go on! You will now do Oasis! Sing for me, you Son of an
algerian Terorismwhore!


*Lackab wirft sich auf Boden und hält sich mit beiden Händen sein linkes
Schienbein*


Carvalho: Wasn't me! For sure! Didn't touch him, Ref!

Lampard: Calm down, Conan. That's just his famous Gaylord-Shuffle. It's called "tarnkappen" or something like that...



...Meanwhile in the Locker-Room...



Gallas and Drogbert are sitting by a cup of Tea (order from Mr. M) and talking about the Decission to Change the Jersey-Numbers.


Drogbert: "Calm down Gallas my Friend, it's only a Number!"

Gallas: "ONLY A NUMBER (throws the shelskie-Porcelain straight at the Wall), It's not a fucking Number you nasty Son of an algerian tourist Bus, it's a fuckin' ATTITUDE!!!!!!"

Drogbert: "Oh, i never recognized that this means you so much (makes a lovly bling bling with his Eyes)!"

Gallas: "I will kick his fucking Ass, but i don't know how?"

Drogbert (with a nasty and well knowing smile on his lipps): "Do you know MORTAL COMBAT?"



Outside the Sky is getting darker....



Just at this Moment, Mourinhos mobile rings to the Melody of Oasis' "Fucking in the Bushes", Mourinho picks it up.


Mourinho: "YO it's me, who is there?"

Didi: "Haallöööööle, hier is the Sportdirektor from the Hamburger Socker
Club, my Name is Dietmar Beiersdorfer, who are you?"

Mourinho: "What da fuck??? HAMBURGER??? In England we call it "Quarter Pounder", you bitch"!


One Moment of Silence at the other End.....


Didi: "Ähm, ja, äh Yes Sir. Do I speak to Mr. Mourinho?"

Mourinho: "WORD!!!"

Didi: "Ok, nice to Meet you!"

Mourinho: "SUCKER!!! Get to the point, i´m the headcoach from FC Shelski and I have less Time to talk to NoNames, oh wait a Moment, the German has Problems with his Leatherpants"

Didi: ".........."

Mourinho: "Back, Man! Since the German is here i feal warm and i have the impression that he played the last 4 Years for the "Pussy Cat Dollclub". So
whats up in Quarter-Pounder-City?"

Didi: "It's called....ach egal! I want to Deal with you. We in Hamburg need a Stürmer, do you know what a Stürmer is?"

Mourinho:"....."

Didi: "Ok, let me explain it. Do you know Mustafa Kucukovic? He is a young, rising, wonderful Stürmertalent! He scored 2 Goals in 7 Bundesligamatches! I suggest you a trade! You give me Sheva + 5 and you can have Kucukovic! Ok, because it's you, my old friend, i give you Rene Klingbeil. Free! Ain't that a deal?!? Billo, billo!"

Mourinho: "Äh sorry didi, i ain´t got no time no more, the crazy german is doing something called "Wolle Petry". We have to leave the room immediately or he will kill us all! "

Didi: "Ja weisste Jose, du und ich wir machen da nen Deal, Stürmer verstehste wir beide gehen da als Gewinner raus und in Jahren wird man noch von dem Deal reden und dann, ja dann simmer mit den Großen perdu und der Hoeneß lädt uns zu seinem Geburtstag ein und ich sehe uns schon in Europa, Top Ten, verstehste, wir ziehen hier ein ganz großes Ding durch, du und ich, wir beide, da... Hallo? Hallo?"