10./11.08.
Fernando Meira klagt in der BildZeitung Kevin Kuranyi als "unsportlich" an. Meira will erkannt haben, dass Kuranyi die Entschuldigung Meiras, der ihm beide Sprunggelenke auf Höhe der Mittellinie noch vor dem Anpfiff brach, nur halbherzig angenommen habe. "Ich habe Kevin immer als fairen und gut frisierten Sportsmann geschätzt, aber das ist einfach nur schlechter Stil."
Das Eröffnungsspiel endete 3:0 nach 3 Elfmetertoren. Auffälligster Spieler des Spiels war Ewerthon, der bei allen 3 Elfmeter gefoult wurde.
Einen Tag vor dem Spiel bei Hannover 96 verpflichtet der HSV einen neuen Mentaltrainer: Maurizio Gaudino kehrt aus dem Exil auf Zypern zurück in die Bundesliga. Gaudino räumt ein, dass sein Wechsel an die Elbe nach dem Abgang von Boubacar Sanogo eine schwere Entscheidung gewesen sei. "Bouba hatte viele Qualitäten"; wird der ehemalige Nationalspieler zitiert. "Vor allem auch schöne Autos." Didi Beiersdorfer, der mit Leihwagen zum Training fuhr, begründete die Verpflichtung von Gaudino wie folgt: "Die Mannschaft ist zu nett! Außerdem brauchten wir jemand, der sich um Mohammed Zidan kümmert und ihn auf den richtigen Weg bringt. Mohammed hatte in Dänemark einigen Ärger wegen angeblicher Hehlerei, es lag daher nahe, auf Maurizio zurückzugreifen."
11.08.2007:
Noch beim Aufwärmen zum Spiel Hannover 96 - HSV wird Benny Lauth von der Schutzmannschaft Celle vom Feld geführt. Der Vorwurf: Autodiebstahl und Sachbeschädigung in mindestens drei Fällen. Vor dem Hause Lauth in Hannover-Langenhagen wurde das aufgebrochene Fahrzeug von Boubacar Sanogo entdeckt. Aaron Hunts Runenverzierte Radkappen konnten darüber hinaus bei einer Hausdurchsuchung in Lauths Wohnung aufgefunden werden. Die Mannschaft von Hannover 96 ist geschockt und geht gegen den HSV sang- und klanglos mit 0:3 unter (alle Tore: B. Reinhard).
11.08.2007
Der NEUE FC Bayern München.
Kapitaler Fehlstart der Münchener. Bayern kommt beim 4:0 Heimsieg (3x Klose, 1x Lucio) mehrfach in Bedrängnis. Kaiser Franz: „Es kann nicht sein, dass eine Mannschaft wie Rostock fast einen Torschuss hatte! Da müssen sich ALLE hinterfragen, auch der Trainer. Jetzt müssen wir richtig Geld investieren, um den Kahn (Verlängerte als Zeichen seiner Loyalität seinen auslaufenden Vertrag noch in der Halbzeitpause vorzeitig bis 2009 zu leicht angehobenen Bezügen) wieder flott zu kriegen.“. Uli Hoeneß kündigt daraufhin an, möglicherweise doch noch einen Ballack-Nachfolger zu verpflichten. Erste Spekulationen um eine Rückkehr Torsten Frings’ (Zeigte nach seinem Tor zum 1:3 Endstand in Bochum ein T-Shirt mit der vielsagenden Aufschrift „Jesus hört sich auch alles an!“, verbunden mit einer Daumen-Kleiner Finger-Handy-Geste) werden in der Springer-Presse laut.
Wolfsburg-Bielefeld.
In einem für Triathleten und Marathonläufer mitreisenden Spiel laufen alle 17 eingesetzen defensiven Mittelfeldspieler durchschnittlich 29,7 Kilometer!!! Obwohl das Spiel 0:0 (Bundesliga-Minusrekord: Ein Befreiungsschlag von Madlung in der 49. Minute bleibt der einzige Torschuss der Gastgeber) endet, hat Wolfsburg einen neuen Publikumsliebling Hossam Marcelassan (Ehemals Marcelinho), der zum Buddhismus konvertierte Ex-Paradiesvogel und Neuabräumer vor der Wolfsburger Abwehr. „Herr Magath hat mir in der Vorbereitung mehrfach gezeigt, dass es einen Gott gibt... Ich sah ein helles Licht am Ende des 5.000 Meter-Laufs... Und dann wurde ich wiedergeboren. Als Reinkarnation von Karsten Kober...“, so der einstmals geradezu unbekümmert wirkende Hossam Marcelassan, der seinen Egoismus-Sklavennamen abgelegt hat. Auf der Trainerbank sah man Felix Magath sehr lange weinen. Er wirkte glücklich. Ganz im Gegensatz zu Ernst Middendorp, der offensichtlich noch unter der 0,0 Promille-Grenze für Fahranfänger zu leiden hat. „Wie will ich meiner Mannschaft einen verantwortungsbewussten Umgang mit Alkohol näher bringen, wenn ich von der Regierung dauernd Knüppel zwischen die Beine geworfen bekomme?“ Sprach es und verschwand mit Tobias Rau („Du fährst, der Trainer will trinken!“) in seinen Porsche...
Bochum-Bremen
Der Spielfilm in Kurzform: 7. Minute Ellbogenschlag Carlos Alberto, 9. Minute Ellbogenschlag Diego, 10. Minute Notbremse Mertesacker, 12. Minute Schwalbe Diego im 16er, 13. Minute 0:1 Frings (Elfmeter), 14. Minute gelbe Karte Zdebel (Meckern), 17. Minute Spielunterbrechung (Frings wechselt Trikot), 20. Minute Spielunterbrechung (Frings wechselt Trikot, dieses Mal benutzt er ein Trikot einer am Spiel beteiligten Mannschaft), 22. Minute Schwalbe Diego am 16er, 23. Minute 0:2 Borowski (Freistoss, 17 Meter), 24. Minute gelbe Karte Yahia (Reklamieren) 27. Minute Spielunterbrechung, Trikottausch Frings <-> Gräfe, 30. Minute Elfer für Bochum (Frings: „Einfach so. Zum Scheiss. N Pfeifkonzert der Bremer. Wollte ich mir schon immer mal anhören!“), 31. Minute 1:2 Gräfe (Elfmeter), 32. Minute Frings gibt sich selbst gelb, da er sicherlich gemeckert hätte, 33. bis 89. Minute diverse Ellbogenschläge, Schwalben und Rudelbildungen der Bremer sowie wegen angeblicher Abseitsstellungen nichtgegebene Bochumer Tore, 90. Minute Trikottausch Hunt („Wollte schon immer mal wissen, wie sich das anfühlt... Schwarz zu sein...“) <-> Frings, 91: Minute Trikottausch Borowski <-> Gräfe (Gräfe: „Gehörte zum Kronzeugenschutzprogramm“) 92. Minute 1:3 Frings auf Pass von Gräfe, Borowski hebt das Abseits auf, 92. Minute gelbrot Frings wegen Trikotausziehens.
12.08.07
Nach dem durchwachsenen Start des FC Bayern wächst der Druck auf Hitzfeld. Lothar Matthäus veröffentlicht in der Bild am Sonntag bereits erste Aufstellungen. Fragen nach dem Libero, der nur mit einer „10“ gekennzeichnet ist, weicht er vielsagend kichernd aus.
13.08.07
Frankfurt meldet neuen Dauerkartenrekord.
Eintrach Frankfurt boomt. Untrügliches Zeichen: ALLE 48.000 Dauerkarten wurden verkauft. Beachtlich dabei, dass fast ausschließlich Frauen diese Karten erwarben. In einer Umfrage gaben sie als Begründung an:
- 7% "Alex Meier ist sooo süß"
- 12% "Takahara ist sooo süß"
- 81% "Natürlich habe ich eine Dauerkarte. Ich bin Fr. Mahdavikia!"
Carlos Alberto schlägt ein!
Und zwar mit Ivan Klasnic. Die beiden ausgemusterten Bremer begrüßen sich fröhlich abklatschend auf der Haupttribüne des Bremer Weserstadions. Der Kroate (Niere) und der Brasilianer (Zwist nach Ellbogenschlag gegen Jürgen L. Borns Frau) genießen die tiefstehende Sonne und kümmern sich nicht um das Spielgeschehen. Man tauscht Erfahrungen aus über beim HSV im Gespräch sein aus. Willentlich und immer wieder ( I.K.) vs. versehentlich, bzw. "aus Scheiß" (C.A.) Während der FC Energie Cottbus seinen ersten Auswärtssieg der Saison feiert haben die beiden offenbar "gut lachen".
18.08.2007
Bremen-Bayern, der Hassgipfel. Nachdem Uli Hoeneß schon vor dem Spiel die Gemüter unnötig aufheizte ("Nächstes Saison kaufen wir euch die Heterosexuellen weg. ALLE drei!"), tritt Leon Andreasen Frank Ribery krankenhausreif. 2 Minuten später streckt Mark van Bommel nach einem Eckball Tim Wiese, Jurica Vranjes, Naldo und Wolfgang Rollff per Ellbogenschlag (Fernando Meira: "Dunkelgelb!") nieder. Es entwickeln sich hässliche Szenen, von Fußball ist kaum etwas zu sehen. Das 1:0 Siegtor erzielt Torsten Frings in der 79. Minute. Für welches Team, lässt er allerdings offen: "Da müssen sich die Vereine einigen!"
21.08.2007
Michael Henke bietet an, sich nach der Derby-Niederlage gegen 1860 München (Torsten Frings lies rückwirkend den Münchner Löwen sein Siegtor gutschreiben!) in ein künstliches Koma legen zu lassen, um seinem Cheftrainer Ottmar Hitzfeld den Job zu retten.
22.08.2007
Lothar Matthäus kritisiert in der Bild der Frau die Krankenhauswahl Henkes als "unprofessionell".
23.08.2007
2 Tage vor Hitzfelds Schicksalsspiel gegen Hannover gibt Oliver Kahn ein Interview im P1: "Ich bin der einzige, der sich noch für den Verein opfert. Ich vermisse die Besessenheit, ALLES dem Erfolg unterzuordnen." Anschließend lässt er sich filmen, wie er schwer angetrunken mit drei 17jährigen Sex auf der Toilette hat und als Zeichen seiner Loyalität mit FC Bayern-Kondomen verhütet.
24.08.2007
Lothar Matthäus trennt sich mit sofortiger Wirkung von seiner erst 17jährigen Frau.
25.08.2007
München-Hannover. Bayern dominiert, drängt und... Verliert. 0:1 für Hannover (Fernando Meira: „Da fehlte das Feuer!“), nachdem Oliver Kahn einen ungefährlich wirkenden Rückpass von Hamit Altintop passieren lies. Kahn, der nach dem Spiel vor laufenden Kameras Altintop durchaus eine Mitschuld gab: „Ich bin schon so lange im Geschäft, da habe ich schon sehr viel gesehen. Aber einem Oliver Kahn einen Rückpass auf den linken Fuss zu spielen, obwohl man erst seit ein paar Monaten im Verein ist, das halte ich für bedenklich!“.
Ottmar Hitzfeld, der noch in der Halbzeitpause die lebenserhaltenden Maßnamen von Michael Henke abstellen liess („Er lag nicht kompakt genug!“. Lothar Matthäus dazu: „Ich wäre viel schneller verstorben!“
27.08.2007
Torsten Frings in seiner Kicker-Kolumne vielsagend: „Ich habe mir gestern die FC Bayern-Hymne runtergeladen. Ich höre mir das mal an!“
28.08.2007
Karl-Heinz Rummenigge und Uli Hoeneß dementieren jegliches Interesse an Frings. Beckenbauer in der TV Spielfilm: „Ja, wir wollen Frings kaufen. Um jeden Preis!“
30.08.2007
Der HSV ist 15. und Rafael van der Vaart steht vor einem Wechsel zu Werder Bremen nach der Inhaftierung von Diego im Zuge eines Heimatbesuches.
Huub Stevens greift zu einem unorthodoxen Mittel: Um seiner Mannschaft aufzuzeigen, dass sie nur Schlafwagenfußball spielt, läßt er seine erneut ins Koma gefallene Frau in die Kabine schieben. Mohammed Zidan ist nach wenigen Minuten überzeugt, dass ihre Krankheit in direktem Zusammenhang mit seinen schlechten Leistungen steht und bricht bitterlich in Tränen aus.
Nur mühsam kann Nigel de Jong ihn trösten, wird aber von Stevens kritisiert, da er während des Tröstvorgangs sein Astra auf dem Kopf von Frau Stevens abgestellt hat.
01.09.2007:
Der HSV gewinnt mit 7:1 gegen den FC Bayern München. Ein entfesselt aufspielender Zidan (5 Tore) sagt nach dem Spiel: "Frau Stevens hat uns die Augen dafür geöffnet, was wirklich wichtig im Leben ist. Ich danke ihr."
02.09.2007:
Didi Beiersdorfer präsentiert Frau Stevens als neues HSV Maskottchen. In blau-weiß-schwarzer Bettwäsche liegt sie in einem eigens für sie von der DVK hergestellten HSV-Krankenbett.
03.09.2007
Uli Hoeneß: „Gegen Hamburg haben wir alle versagt. Wir haben so viele Krankenhäuser in München, da müssen wir doch jetzt einen ordentlich Komapatienten finden können!“
07.09.2007
Vor dem nächsten Heimspiel des HSV wird Frau Stevens in ihrem Bett von Herman, dem HSV-Dino, durch das Stadion geschoben. Unter tosendem Applaus der HSV-Fans sind Lotto King Karl auf einem neben ihr aufgebahrten Bett "Hamburg, meine Perle".
11.09.2007
Länderspiel. Nur das Thema „Stevens“ beherrscht weiterhin alle Medien. Aber nicht dem Hamburger Trainer wird die Aufmerksamkeit geschenkt, sondern der neuen (reglosen) Glücksgöttin.
-Fernando Meira wird beim Versuch festgenommen, in der Stuttgarter Altstadt „Freiwillige“ zu rekrutieren. „Meine Aufgabe als Kapitän“.
-Stefan Effenberg gibt dem Playboy ein Interview, in dem er anregt, Arbeitslose für diese Aufgabe heranzuziehen.
-Lothar Matthäus gibt bekannt, in einer neuen RTl2-Dokusoap seinen Weg zum Narkosearzt begleiten zu lassen.
-Uli Hoeneß und Karl-Heinz Rummenigge beobachten den südamerikanischen Markt „intensiv“.
-Bernd Schuster steht bei Real Madrid in der Kritik. Lothar Matthäus in der Bild: „Schuster muss bleiben. Notfalls muss er einen wie Raul opfern.“. Die Familie von Raul schweigt.
15.09.2007
Bayern-Schalke. 3:0, ein nie gefährdeter Heimsieg der Münchner. Lothar Matthäus anschließend im Premiere-Studio: „Auch ein Lothar Matthäus hat seinen Anteil an diesem Erfolg. Ich habe mich während der kompletten 90 Minuten wie tot gestellt. Wenn mich Uli Hoeneß als Glücksbringer haben will, muss er sich nur bei mir melden!“
17.09.2007
Bremen in Sorge! Seit dem letzten Samstag hat sich Torsten Frings kein Stück mehr bewegt. Hin und wieder hält er sogar für 30 Sekunden die Luft an. Uwe Moyela: „Das kenne ich von Fr. Klose! Der spielt tot!“
20.09.07
Die Bayern verlieren im UEFA-Cup nur 2:1 gegen Fylkir Reykjavik. Nachdem Oliver Kahn bereits nach dem Sieg gegen Burghausen im DFB-Pokal die Superlative fehlten (O-Ton damals: "Es war einfach eine fantastische Leistung!") geht er angesichts der Leistung des Team unter Tränen gerühert an allen Kameras und Reportern wort- und blicklos vorbei. Als er sich doch noch entschließen will ein Interview zu geben übergießt ihn ein nackter Franck Ribery mit einem Gatorade-Fass. Oliver Kahn ist stinksauer und geht wortlos durch die geschlossene Tür.
22.09.07
Bayern spielt sich in einen Rausch und zerlegt Karlsruhe 2:5. Ottmar Hitzfeld bedankt sich bei Michael Henke und widmet ihm posthum diesen Sieg. Uli Hoeneß spricht vom „wahren Gesicht des NEUEN FC Bayern“. Keiner will mehr einen Nachfolger für Ballack holen. Franz Beckenbauer in der ARD: „Es war richtig, der Mannschaft so lange das Vertrauen zu schenken.“ Randnotiz: Der verletzte Oliver Kahn lies sich während des Spiels als Personalvertreter in die medizinische Abteilung des FC Bayern wählen und ist somit faktisch unkünd- und unversetzbar.“ Torsten Frings dazu: „Schwachsinn.“
24.09.2007
In China fällt ein Sack Reis um. SportBild-Titelseite: „Matthäus: ‚Eine Herzensangelegenheit – Ich will helfen!’“
25.09.2007
Bayern besiegt Cottbus glücklich 2:1, ist jetzt Tabellen-2. Der Kaiser trotzdem außer Rand und Band. Im Premierestudio bezeichnet er innerhalb von 3 Minuten die Mannschaft abwechselnd als "Zirkus Sarasani", "toll anzusehen", "laufstark", „zu alt“, „scheiss Mannschaft“, „bester Kader aller Zeiten“, „satt“, „talentiert“, „Top 5 in Europa“, „biederes Mittelmaß“, „nicht konkurrenzfähig“, „zu unkonstant“, „kompakt", "taktische Meisterleistung"„falsch zusammengestellt“, "Topfavorit auf den Titel", „zu mathematisch“ (???), „ohne Ballack viel variabler“ und zum Schluss sogar als „Hertha BSC“. Nur Torsten Frings scheint Beckenbauer zu verstehen: „Kann man sich mal anhören! Hertha war schon immer ein besonderer Verein!“.
15.10.2007:
Der HSV ist souveräner Tabellenführer der Bundesliga. Die Erfolgsstory von Frau Steens begeistert Deutschland. Gemeinsam tritt sie mit ihrem Ehemann bei Wetten, dass auf. Eigens für Sie wird die berühmte Wetten, dass - Couch in eine Schlafcouch umgebaut.
Leider kann sie als Wettpatin dem Teilnehmer Gerry E. aus Kaiserslautern nicht helfen. Gerry hatte gewettet, das Lagerjahr eines Whiskeys am Klang daran zu erkennen, den ein Tropfen aus der Flasche auf einem menschlichen Kinn macht. Obwohl Frau Stevens tapfer durchhält, wird die Wette des schwer angetrunkenen Gerry E. noch während der Wettausführung abgebrochen, weil dieser im schwer angetrunkenen Zustand die Wette zur Abrechnung mit Karl-Heinz Briegel nutzt.
17.10.2007:
Die HSV-Fans pfeifen beim Spiel gegen Bayer Leverkusen Chefcoach Michael Skibbe wegen der Verhöhnung des neuen Vereinsmaskottchens 90 Minuten lang aus. Skibbe kann sich die Feindseligkeiten in der Pressekonferenz nicht erklären: "Habe nichts anders gemacht als sonst."
19.10.2007:
Bayer Leverkusen droht der Abstieg. Nach dem 0-2 gegen den HSV (beide Tore Ramelow) tritt Michael Skibbe zurück. Die Bayer-Verantwortlichen werden darüber hinaus mit der nächsten Schockmeldung konfrontiert: Real Madrid hat Bernd Schuster entlassen. Neuer Trainer ist Klaus Toppmöller - und der handelt mit Sondererlaubnis der UEFA (Lex Blatter II) rasend schnell: Ramelow, Bernd Schneider, Hans-Jörg Butt, Paulo Sergio, Rüdiger Vollborn und Bum Kum Cha wechseln mit sofortiger Wirkung nach Madrid. Toppmöller: "Es ist Zeit, an den großen Fußball wieder anzuknüpfen."
Lothar Matthäus in Sport-Bild: "Real hat alles richtig gemacht"
02.01.2008:
Sensation auf dem Verlagsmarkt. Lothar Matthäus trennt sich von Sportbild und wechselt in die Bravo Redaktion. Das neue Fußballmagazin "Bravo Loddar" schlägt ein wie eine Bombe und erreicht nach wenigen Wochene ine Auflage von 450.000 Stück. Um die wöchentliche Erscheinungsweise sicher zu stellen, sammelt Lothar Matthäus eine Redaktion hochkarätiger Medievertreter um sich:
- In "Frag Jörg" beantwortet Jörg Wontorra Leserbriefe - viele davon live im DSF-
Doppelpass. Martin Pieckenhagen kommentiert live von seinem Sofa aus.
- in "Udos Ecke" testet Udo Latteck Stadion-Getränke für die Fans. Immer wieder.
- In "Rolf on Fire" testet Töpperwien die besten bengalischen Feuer zum Feiern an sich selbst.
Lothar Matthäus selbst wird mit einem 24h Diktiergerät gesehen, welches alle seiner Äußerungen automatisch aufzeichnet und per W-Lan an die Redaktion überträgt. Ottmar Hitzfeld findet infolge Matthäus Klobesuch in Danzig die neue Meisterelf.
14.03.2008
Der Strandkorb von Volker Finke ist endlich in Hamburg angekommen. Bernd Hoffmann freut sich: "Durch die neue Lex Blatter muss sich jeder Spieler, der sich außerhalb des Spielfeldes behandeln läßt, mindestens 5 Minuten behandeln lassen. Endlich können wir David Jarolim die Pausen angenehm gestalten." David Jarolim verlängert daraufhin seinen Vertrag bis 2012.
30.05.2008:
Juan Pablo Sorin bestreitet das erste Saisonspiel für den HSV. Am letzten Spieltag wird er in der 89. Minute eingewechselt. Beiersdorfer: Sensationell, wie er die Rückschläge verarbeitet hat." Stevens lobt dem Rückkehrer: "Ein Leistungsträger" Nach 30 Saisonspielen muss Rene Klingbeil seinen Platz in der linken Abwehrkette trotz Nominierung für die Europameisterschaft 2008 räumen. "Sorin ist ein Weltstar," sagt Klingbeil und zeigt Verständnis. Mit der UKE Krankensportgruppe feiert Sorin sein Comeback ausgelassen auf Mallorca. Dabei verletzt er sich schwer (Zerrung im linken Daumen beim Bieröfffnen) und fällt für die Vorbereitung für die Saison 2008/2009 aus.
